вечером заехал Лёха, забрал Женьку.
Это пиздец.
"Мама, я тебя очень люблю. Очень! Даже больше, чем папу! Но жить хочу с папой. Он такой один-один совсем."
пиздец, господа.
я не хочу, чтоб мой сын видел какую-то постороннюю тётку!
ну, бляяяя.

@темы: Вилко это диагноз, Женько, песдетс

---

называется "щаз я всех задолбаю песнями из мультиков, и меня проклянут"
но они невероятно добрые просто.



всё! я старая больная женщина! я хочу дом деревянный с беленьким забором и щеночком лабрадора, муж рботящий, все дела.

мама только что звонила, сунула телефон.
хоссспадееее, и не хочу снова работать помощником директора, но зарплааатаааа.
авось срежут на плохом знании тех.английского, и будет не так обидно, как если бы сама не пошла.

помощник директора - это не должность, это образ жизни.
я, работая, с директором проводила больше времени, чем с семьёй, друзьями и мальчиком своим.
и это я имею в виду Нерабочее время...
и знала о нём всё.
и к коньяку лимон, никакого сладкого, а вот из этого списка вобще никого не пускать. ыыыыы!!!!!

@темы: Вилко это диагноз, слушать, мелочи, работо, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

ой, ну какая же онааа.

@темы: слушать, хорошее

---

вконтак-аудиозаписи-запрос "Детские песни из мультфильмов"
подпеваю, радуюсь. омг О.о

@темы: Вилко это диагноз, мелочи

---

то ли я слишком многого требую, то ли...
на этом мысль обрывается.
чего вот так получается, что люди, которых считал ооочень близкими друзьями, хуй кладут, а обычные приятели-тусовщики возят тебе лекарства и мёд, привозят телефон, слушают твой бред и вытирают сопли. делятся проблемами и спрашивают совета.
ох, только бы так и не прожить всю жизнь дурой слепой.

@темы: Вилко это диагноз, слушать, мелочи, клевые мои = )

---

смеялся ртом и смехом)

12.09.2010 в 21:15

Пишет  Каздалевский:

бился головой о третью полку

12.09.2010 в 19:59

Пишет  fire-dragon:

12.09.2010 в 18:21

Пишет  Seks:

36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений.
1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.

UPD: Вспоминается старый КВН.
- Господа, не желаете ли сиськи чаю?
- Что-что?
- Господа, не желаете ли чаю?
- Показалось
- Да, показалось.

Так вот, предупреждаю - в треде озабоченные наркоманы с глюками!

@темы: блогосфера, бугагашенька, перепост

---

микроволновка накрылась медным тазом еще два месяца назад.
но я не унывала: отделы готовой еды! купил, разогрел на плитке, поел.
но тут накрылась плитка...
причём, не как обычно, провод перегорел, а как-то капитально.
провод присандалили, но плитка при включении вырубает пробки.

очень грустно есть вкуснейшую картошку с кунжутом из Карусели с вкуснейшим цезарем оттуда же в виде холодной, печальной, с застывшим маслом субстанции((
надо покупать новую плитку, но после днюхи Женькиной денег ровно до зарплаты.

Здравствуйте, бизнес-ланчи днём и йогурт на ужин.

хосспаде, как хочется домашнего борща и котлет!
позовите меня кто-нить в гости, а? я продуктов для ужина принесу))
даже приготовлю сама. мне бы только плиту рабочую)))

@темы: Вилко это диагноз, мелочи, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

хосспаде, мы это сделали!
посмы сняты, фото сделаны, осталось отправить.

диалог в торговой точке:
- эээ...сёдня же воскресенье, день города и вобще выходной!
- а мы рабоооотаем... :'(

утром отправлю фото (щаз сил уже нет) и будем ждать денег.
"денег". звучит, как песня.

и следующий заказ на рекламу уже хочу.
потому что за деньги я готова даже работать без выходных))
ну очень хочется купить ребенку вертолёт с радиоуправлением. он такооой клааасный ^__^

@темы: Вилко это диагноз, мелочи, работо, я обормот))

---

так как более ранних фоток нет (подлый, мерзкий сдохший винт! винчестеры макстор - самые ублюдочные винчестеры в мире!©), то фото 1 год-5 лет.
целых пять лет.
жуть.
только вчера вроде бросала курить, так как узнала, что беременна.
а сегодня уже отмечаем 5тилетие этого "беременна"))

зайчик мой маленький ^__^

@темы: Женько, 5 лет, хорошее

---

МЫШЬ!

АААА!!!!!! АААААБЛЯЯЯЯЫ!!!!!!

я только что, в городской квартире, среди белого утра поймала МЫШЬ!!!!!
МЫШЬ, БЛЯ!

откуда у меня, на втором этаже, почти в центре города сраная МЫШЬ?!

Офигеть вобще.
Проснулась, зарядочку сделала, кофейку хлебнул и пошла разбирать ненужные летние вещи, по сумкам распихивать.
и тут я поднимаю и встряхиваю сарафан, а из него вываливается МЫШЬ!

я в шоке, мышь в шоке, Пятка смотрит на неё, как солдат на вошь.
конееечно, жрать корм от пуза, периодически пробавляясь мясом, а тут тебе подсовывают МЫШЬ. Я бы тоже побрезговала.
Потыкал её, раза три пожевал, но выплевывал.
МЫШЬ уже полудохлая, шатается.
всё это время я не своим голосом, на повышенных тонах, ругаю Пятку, в стиле "ты кот или где?! почему я, слабая женщина, должна сама охотиться за мышью?! какого хрена у меня вобще в квартире мышь. и почему она спит в моих вещах?! Это мои вещи, мне жалко!"
бедные мои соседи...такие речи с утра за стенкой.

вобщем, мне надоело это вялое кошачье рефлексирование, я смела мышь на совок и выкинула за окно.

теперь только одна беда: а если еще будут?
ну ладно, утром. даже взбодрило как-то.
но вот пойду я, например, ночью в туалет. а под ногу мне - МЫШЬ!
да в туалет можно будет уже и не ходить...

сцуко, надо купить мышеловку.
и Пятке зубы почистить, вдруг эта мышь заразная какая-нибудь. как-то она вяло бегала. даже не бегала практически, еле ползала.

бле, охренеть выходные начались)))

@темы: Вилко это диагноз, Пятко, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

кстати, 28го августа была мини-эксклюзив-пати back2school.
одно из фото.
клуб задротов-очкариков.
пока все фестивалили, мы мирно сидели на фундаменте будущего гаража, пили водку с колой и обсуждали аниме, контуперное железо и мужиков.


это Тандер. Он большой, про компьютеры и классный.

*обратите внимание, у меня вот это белое на голове сзади - это БАНТИК!!!
еще я в розовом. ну тут вобще пиздец.

@темы: Вилко это диагноз, фоты, клевые мои = )

---

заебись.
у сына был день рождения. уже был, вчера.
а я, из-за своих трёх ебучих работ, увижу его только завтра.
вобще только что домой приехала(((
да, праздник, аттракционы, шарики-хуярики, попкорн-хуёрн, но это в субботу! а ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БЫЛ БЕЗ МЕНЯ!!!!
ёбаная жизнь, ёбаные работы.
и деваться некуда. с одной работой накупить подарков и отметить праздник на уровне не получилось бы тупо по финансовым причинам.
вот и въёбываешь. и пропускаешь такие дни.

кажется, это называется замещением внимания материальными ценностями.
и хрен его знает, что лучше: в день рождения с родителями, но без нихуя, или на следующий день, но со всем, что душа пожелает.
хорошо хоть, сам Женька пока радуется тому, что праздник в принципе будет.
пойду завтра еще что-нибудь куплю.
это чувство вины меня доканает...

@темы: Вилко это диагноз, Женько, песдетс

---

да, я таки купила этот грешный фотик))
теперь я счастливый обладатель цифромыльницы))
canon sx120/

@темы: картинки, Вилко это диагноз, мелочи

---

если бы мне в данный момент кто-нибудь сказал, что осень это прекрасно, я бы вцепилась ему в глотку.
уже три часа дома, а до сих пор трясёт и знобит.
холодно, сыро, дождь, ветер, ненавииисть.

пью шестую кружку чая с бальзамом, уже раздулась, как арбуз, и всё никак не могу согреться.

а в субботу Женькину днюху отмечать(( если погода не изменится, плакали мои планы относительно танаиса и аттракционов. здравствуй, крейзи парк и иже с ним. а там шууумно, я там пугааюсь.

выпью-ка я еще чаю и съем этих мягких французских булок кислючих, но полезных лимонов >__<

божжееее...завтра же еще срочняком фотик купить! нет, ну вот что за неделя, всё кувырком!

@темы: Вилко это диагноз, мелочи, Женько, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

07.09.2010 в 23:31

Пишет  she.:

бросить любить - прямо как бросить курить.
вроде все под контролем, пока не напьешься.

@темы: блогосфера, фцетатнег!

---

блджад! это феерично!! xD

06.09.2010 в 21:14

Пишет  Каздалевский:

06.09.2010 в 21:11

Пишет  Вритрананда:

Понедельничиный котег

*мордой в стол*

 lexiff, тебя уделали, как сынка.

З.Ы. пролистал последних котегов, беру свои слова назад, бгггг.

@темы: картинки, блогосфера, бугагашенька, перепост

---

уборка в квартире идет по нарезанным квадратам. сегодня был квадрат "прихожая/кухня".
с чувством гордости за свою домохозяйственность погладила по голове и утешила Петрова, создала уйут и чистый лоток Пятке, теперь сижу, пью сидр и слушаю Хотел Калифония вперемешку с Престли.
культурный досуг, ёпта.

радость и покой омрачает мысль о том, что завтра ебашить с утра и до следующей пятницы.
почему я работаю на трёх работах, а денег всё равно не хватает?))
а у некоторых, говорят, бывает даже отпуск...
не, не верю, сказки всё. отпуск - это миф.

махнулись с петровым шмотками. у него теперь есть новые, большие мне джинсы, а у меня красненький самсунг с функцией "звонить"))

и когда наконец придут деньги за битиэл?! я хочу фотик и плеер!

еще я хочу отпуск. но, как сказано выше, это всего лишь миф.

@темы: Вилко это диагноз, мелочи, работо, хорошее

---

для Тандера. Да, детка, я знаю, ты - фанат))

06.09.2010 в 13:37

Пишет  Каздалевский:

и, чтоб два раза не наливать

01.09.2010 в 16:54

Пишет  Sindani:

*гордится
Согласно исследованию австралийского аналитического центра Air Power Australia, средства ПВО России достигли уровня, который фактически исключает возможность выживания авиации ВВС США в случае военного конфликта
(С)www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1115305

Пруфпики того, что наши ПВО настолько суровы, что никого вапще не бояца:
urban3p.ru/blogs/message15151/

@темы: блогосфера, перепост

---

всё. теперь у меня аватарки от Адский Загадочник, и я трушная маленькая девочка-анимешница™

@темы: Вилко это диагноз, блогосфера, бугагашенька

---

@темы: картинки, бугагашенька