03.10.2010 в 13:05

Пишет  Линия Мажино:

Это будет продолжаться и продолжаться и никогда не закончится
и до тех пор пока я буду говорить, что не могу так больше, я с каждым разом буду переносить это снова и снова
до тех пор, пока не перестану думать о том, что это невыносимо
и только тогда всё прекратится

@темы: блогосфера, перепост, фцетатнег!

---

схожу куплю сейчас котикам еды, приду домой, лягу на диван и буду медленно умирать от слёз и соплей.
что я такого сделала плохого в жизни, что можно так издеваться?

@темы: песдетс

---

аааабажаю Богушевскую)))))

А вот если бы вместо белой звёздочки на красном умные люди догадались бы сделать маленькую такую кепочку - весь жж бы целый день радостно ее засовывал в низ странички и радовался.

@темы: блогосфера, бугагашенька, перепост, фцетатнег!

---

котик мой, котенька, нашёлся!
часов в четыре-пять утра (кстати, сплю я, как бревно, обычно) прямо во сне послышалось, что в дверь скребутся.
вскочила, в коридоре почти наступила на Лапулю, чуть не вырвала с мясом замок - стоит, маленький мой, хвостом помахивает.
думала, затискаю до полуобморока. весь какой-то пыльный, голодный.
сначала к миске кинулся, теперь вот с Лапулей знкомится.
четыре часа уже, гады, знакомятся. мяуканье на весь дом))
о, ток написала, как оба заткнулись, плюхнулись на диван и, видимо, решили остаток дня доказывать, что кошки действительно спят восемнадцать часов в сутки. спят. на моем месте спят, между прочим)

@темы: Пятко, хорошее

---

а у меня седня, кстати, первый раз в жизни коммент потёрли.
тыкнула, называется, в очевидное, не понравилось.
с ума сойти. характер портится чтоли.

и Пятка утром сбежал.
полдня ревела-ревела, бегала-искала, сижу теперь у окна, жду, когда придёт. Во всех близлежащих дворах его нет.
охуенно, блин. ладно, Лапуля. она шустрая, наглая.
Пятко, зайчик мой маленький, за 6 лет на улице вобще ни разу не был. И доверчивыыыый.
бля, опять реву.
котик мой котик, вернись. я тебя неделю мясом кормить будууууу.

@темы: Вилко это диагноз, блогосфера, Пятко, песдетс

---

Рой.

третий день без мэра

Деревня Лужки. Раннее утро. Старик Пахомыч идет по меже на зады, к ульям. На Пахомыче – телогрейка, кальсоны, разбитые валенки. Он зевает, бормочет себе под нос:
- Черти городские. «Беломор» весь в ларьке повыбрали. Полно же этих вон сигарет мериканских, нет, им «Беломор» нужен. «Беломор» им. Едят они его что ли. А Пахомыч теперь писю кури…
Пахомыч вдруг застывает, открывши рот. Из ульев черными струйками вылетают пчелы, строятся в боевой порядок, и летят куда-то на поле. Там уже – громадное облако гудящих насекомых.
Пахомыч глядит задумчиво вслед своим пчелкам, прикрыв от солнца правой рукой глаза. Левой почесывает отвисший зад.

Центр Москвы, вечер. Туалет клуба. Прошмандовка Эвелина закрывает дверь на щеколду, открывает сумочку, пытается на сливной бачок пристроить зеркальце, кредитку и пакет чего-то белого. Из сумочки вдруг выползает пчела.
- Какая красивая мушка. Полосатенькая. Интересно. Это от Аскольда? Нет, наверное, все же, от Ашотика. Ашотик такой романтик…
Эвелина вдруг замечает, что такие же мушки ползут из-под двери, из щелей в потолке, даже из унитаза. Свет гаснет. Раздается нечеловеческий какой-то визг, потом – тишина.
Слышно, как падает на пол сначала зеркальце, потом Эвелина.

Окраина Москвы, вечер. Полутемный подъезд панельной башни. По лестнице медленно идет Иван, бездельник. В авоське у него – бутылка восемнадцатилетнего «Чиваса» и кола. Иван отчаянно сквернословит.
- Еба, блядь, скоты, мэра третий день как сняли, а уже лифты не работают, и «Беломора» нет. А мне куда, блядь, забивать, мне, блядь, в нанотрубку забивать? Вчера в телевизоре видел, хуй этот в Шанхае, что ли, на выставке, а ему пидорас из Роснано, Роснано, бля! – говорит: «Представьте себя в нанотрубке». Карле чо, ему не трудно себя в нанотрубке представить, а во мне блядь центнер. Вот, еще блядь мухи…
Иван сбивает с руки пчелу, но на ее место тут же садятся три, пять, сто… Подъезд заполняется пчелами, не видно уже ничего, кроме пчел, сквернословие раздается еще минуты три, потом все стихает.

Кремль, вечер. Президент Российской Федерации сидит за столом в кабинете, на столе – яйцо в специальном серебряном держателе. Президент пытается разбить яйцо ножом, яйцо не поддается, президент пыжится, удар, еще удар, президент пучит губки, злится, высовывает кончик языка, еще удар, вдруг морщится, хлопает себя по щеке. На стол падает мертвая пчела.
Президент прислушивается. Откуда-то доносится однообразный гул. Президент подходит к окну. За окном – ничего, только миллионы пчел, гудящая, страшная туча.
- Это «Билайн», что ли, сдурели уже с рекламой своей, я, между прочим, президент. Пойду, Наташе скажу.
Президент открывает дверь в коморку, где обычно спит на коврике соратница, зовет ласково:
- Неназванный источник! Источничек!
В ответ молчание.
Президент входит. Кто-то лежит на коврике.
- Ой, вы кто.
Президент нагибается, заглядывает лежащей в лицо. Это Наташа, но она как будто изменилась, вздулась, и стала какой-то лиловой, под цвет ультрамодного платья. Вокруг – кучки мертвых насекомых.
Президент в ужасе выбегает обратно в кабинет, задевает шкаф с книгами, одна падает на пол. Президент садится за шкаф, на корточки, открывает книгу, читает: «Так был наказан епископ Гаттон»…
Президент вытягивает руки перед собой, словно бы пытаясь книгой прикрыться от заполняющих кабинет пчел. По детскому розовому личику президента Российской Федерации текут крупные слезы.

Глубокая ночь, сверхсекретная сауна неизвестно где. За столом в предбаннике – Путин и Сечин, на них простыни и кепки.
На столе – газета, «Пчелы-уби…», на газете – останки мурены и пиво «Сокол». Сечин брезгливо ковыряет мурену вилкой.
- Ну и как она?
- Да я хрен знает, дрянь.
- И на вкус дрянь, - сокрушается Сечин.
- Знаешь, - отвечает Путин, - все же лучше нашей севрюги русской ничего не придумали. Хотя я себе вот каракатицу заказал. У нее вроде как щупальца, мягкие, чудно.
Лицо премьера обретает выражение мечтательное.
- Я вот этого увлечения твоего, я те честно, как друг скажу, никогда не понимал. Баба лучше. Баба сподручнее. Вот, помню, когда в Анголе…
- Какие звери есть в Анголе? - перебивает премьер собутыльника.
В комнату влетает пчела, крутится, как будто вынюхивая что-то, висит перед друзьями в воздухе, разворачивается, улетает.
- Круто это ты придумал – кепки купить, - говорит Сечин. – Все-таки государственный человек. Лидер. Это. Как его. Национальный. Тут уж чего скажешь.
- Да я хрен знает, видение мне было, чего ли. Короче, приснилась мне тигрица, помнишь, была у меня, ну вот, такая мягкая вся, томная, глазищами хлоп-хлоп, и говорит человеческим голосом: «Вова, купи кепку. Себе купи, Игоряну купи…»

© ivand

@темы: блогосфера, бугагашенька, читать

---

о, дааааааа.
вино, сыр, новая серия "how i meet your mother".
аааасобая благодарность эльфу-торговцу)

@темы: Вилко это диагноз, мелочи

---

- Скучно-то как, господи, - зевнул премьер.
Сечин поднял тяжелую голову. Над белой простыней – распаренная красная морда.

Тайная история одной отставки

- Ну, хочешь, телок закажем. Каких-нибудь.
- Мне мурену обещали привезти, не везут.
- Что это – мурена?
- Я хрен знает, вроде рыба. Во всяком случае, мурены у меня еще не было. Хоть какое-то развлечение. Вроде она током бьется. Бодрит.
- Ну, давай опять поспорим на что-нибудь.
- На что?
- Спорим, ну, например, - Сечин задумался. Взгляд его упал на газету, укрывавшую стол. Из-под остатков воблы на Игоря Ивановича смотрел мэр Москвы, и улыбался как-то чрезмерно добро.
- Спорим, Димону твоему слабо Лужкова снять.
- Димон у меня пацан, - обиделся Путин. – Головастый. У него какой-то твитырь есть, он им губернаторов пугает. Типа из Америки привез. Какой-то Жопс подарил. Одни пидарасы в Америке этой, такую страну просрали.
- На ящик пива. Три недели сроку, - завелся Сечин.
- «Балтики»?
- Давай смешное какое-нибудь выберем. Хуй знает, что люди пьют. Мы ж должны быть ближе к народу.
Сечин нащупал пульт, включил телевизор. Замелькали какие-то рыла в телеэкране. О. Рекламный блок.
- Вот, «Сокол».
- Чего-то страшновато. Тот раз "Клинское" выпало, моча же.
- Мурену не страшно ему, а тут страшно.
- Уболтал, черт языкастый, - ответил премьер и сам засмеялся удачной шутке. Он свистнул, махнул рукой возле уха, в характерном жесте оттопырив большой и мизинец. Референт с телефоном примчался молниеносно.
- Димон, не спишь? Есть для тебя партийное задание.
Собеседник так завизжал «Что? Правда, можно?», что услышал даже Сечин. Хотя громкую связь премьер не включал. Просто не умел.

***

27 сентября под вечер Большая Дмитровка внезапно опустела. У ларька, непонятно как уцелевшего среди бутиков, затормозили два черных «Хаммера». Два ряда автоматчиков перегородили улицу. Подъехал «Мерседес».
Залина, хоть и сидела в ларьке четвертый год, ни разу еще ничего подобного не видела. Ей стало страшно. Невысокий человек подошел, стукнул в окошко. Она открыла, всмотрелась, и почувствовала, как намокли вдруг тренировочные штаны под халатом.
Премьер был грустен.
- У вас пиво есть? Такое вот. Как его.
Премьер достал из кармана скомканную бумажку, развернул.
- «Сокол».
- Е…Е… да.
- Вот, выбери, я хрен знает, какие тут наши, какие не наши. – Премьер протянул в окошко комок разноцветных купюр. – Двадцать бутылок нужно.
Залина выдохнула, и вытащила из стопки пятьсот евро.

©ivand

@темы: блогосфера, бугагашенька, читать

---

*подозрительно* в сироп от кашля явно что-то подмешивают незаконное.
всё вокруг таакое смешное. френд-лента смешная, кот уморительный, новости оборжаться, цитату про юникс прочитала - 5 минут хихикаю.
а ведь всего 4 маленьких ложечки выпила. и каждые два часа надо заново.
к вечеру, видимо, буду ржать не переставая)

цитата, кстати: Unix is like vigvam: no Windows, no Gates... And Apache inside.
бле, ну смешно же)))

@темы: Вилко это диагноз, бугагашенька, я обормот))

---

не, ну максалекс частенько хуйню порет. но это уже за гранью добра и зла, если, конечно, он всерьез.
а чувствуется, что всерьез.
Юрий Михайлович Лужков был, безусловно, самым по-человечески симпатичным и самым полезным для страны, народа и (что скрывать) самого себя руководителем высокого ранга в России за последние несколько десятков лет.
Спасибо ему за все. Дальше будет только хуже.

@темы: блогосфера, жжесть!, перепост

---

скупая слеза умиления)

28.09.2010 в 11:32

Пишет  Каздалевский:

Не выдержал
Сегодня указом мэра Москвы Ю.М. Лужкова отрешен от должности Президента РФ гражданин Медведев Д.А. в связи с утратой доверия и должностным несоответствием. В московской мэрии опровергли слухи о том, что и.о. Президента будет назначен Олег Митволь.

@темы: блогосфера, бугагашенька, перепост

---

Зато с заложенными носом и горлом я разговариваю почти как переводчик Володарский. кхе-кхе-кхе =]

на работу не пошла. ибо смысла нет.
общаться всё равно не смогу, причину см.выше)
*как володарский, это когда вобще говорить получается. большую часть времени я тупо похрипываю, как испорченный робот)

@темы: Вилко это диагноз, я обормот))

---

ненавижу будильник в 6.30, больное горло и кофе без нямок с утра.
и работать в такую погоду ненавижу.
нихачу на улицу, там дооождь!!!

@темы: ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

главный мой недостаток в последнее время - умение прощать.

еще умение понимать.
без них было проще и веселее.
будь хорошим или будь счастливым. охуеть выбор.

@темы: Вилко это диагноз, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

я не хочу больше спать одна, мне страшно.
при любых раскладах.
чё делать?

@темы: Вилко это диагноз, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

вдруг у кого-нибудь есть в воронеже хорошо знакомые ветеринары?
настолько хорошо знакомые, что смогут сделать стерилизацию кошке за деньги не сразу все, а в небольшую рассрочку.
не могу больше смотреть в окно на эту тощую несчастную морду. но и котят раздавать каждые три месяца - это слишком.
или может в деревне родственники у кого-то.
прокапать от блох, напичкать таблетками от паразитов и помыть я еще смогу. но 2,5 штуки за стерилизацию - прям сейчас не вариант.
а жалко паршивку((((
сидит сейчас на подоконнике, жрёт корм, а я слезы лью.

@темы: песдетс

---

27.09.2010 в 15:51

Пишет  падрэ Алькадес:

В период с 2003 по 2009 год в России число людей, постоянно читающих книги, уменьшилось с 26% до 16%. А число взрослых людей, которые книг вовсе не читают, выросло с 34% до 50%. Больше читать стали женщины, в основном – «женские» детективы и романы. Классическую литературу читают 9% россиян, включая школьников.

@темы: блогосфера, перепост, песдетс

---

и в номинации "лучший завтрак" побеждают горсть таблеток, сироп от кашля и антисептический аэрозоль.

@темы: Вилко это диагноз, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

не могу так больше спать.
точнее, не могу так больше НЕ спать.
снятся старые друзья, приятели, знакомые, которых не видел сто лет.
снятся любовники, биороботы и чеширские коты.
снятся кот, бывший муж и больница.
снится экшн и драйв.

мои сны в последние две недели раз в 5 насыщеннее моих будней.
они, сволочи, яркие, реалистичные(не сказать, реальные), динамичные и не дают мне выспаться.
провести почти двое суток в постели и не выспаться от слова "совсем" - это пиздец.

порылась в интернетах, нашла две версии: либо я офигенно творческая и талантливая(бугага, дайте две), либо у меня шизофрения(тоже вроде бред. нормальная среднестатистическая девочка).

как бы то ни было, но спать-то хочется! даже так: хочется высыпаться!

если раньше хоть было понятно, не высыпаться из-за клевых фантасмогорийных снов - интересно, то сейчас - ну идиотизм.
вот всю жизнь мечтала падать в обмороки от недосыпания из-за снов, в которых меня мужчина тянет за ногу из-под потолка со словми "завтракать пошли и не разбей абажур".
рррромантика, ёпта.

проснулась два часа назад и опять хочу спать до умопомрачения. но страшно.
и не в том дело, что ужасы снятся(снится всё клёвое и приятное. как минимум, не раздражающее), только во сне все либо ОЧЕНЬ хорошо, либо вменяемо хотя бы. а просыпаешься - пиздец на пиздеце.
страшно не засыпать, страшно просыпаться на том же самом месте. во сне так всё здорово...

@темы: Вилко это диагноз, ах жеж е*аный тыж на*уй!, я обормот))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра