кавалер Ордена Печеньки
читать дальше

2bcontinued

@темы: стихи

23:13

кавалер Ордена Печеньки
чёрт, это было ошибкой так рано ехать домой.
за день безвылазного сидения я явно не наобщалась с живыми людьми.
сижу теперь, унылю и жалею, что в баре не осталась.

кстати, отпечаток лехкай влюблённости на физиономии, видимо, придаёт мне либо неземное очарование, либо откровенно дебильный вид: по дороге домой два раза знакомились ребята какие-то.
песенка про вавилон в наушниках и размашистый шаг сыграли свою злую роль в нашем несложившемся щщастье:D

*не, ну как чуют, сволочи! где вы все были недели три назад?!))*

и адски хочется вина. ыыыы. красного холодного и с конфеткой. прям не дождусь завтра.

@темы: Вилко это диагноз, мелочи

21:44

кавалер Ордена Печеньки
Котяточки!
мы с камрадом Путитька завтра намыливаемся послушать камрада Машкова в Сквот-Кафе
Желающие присоединиться будут встречены с радостью, граничащей с экстазом =]
Встречаемся на кузнецком мосту в центре зала часиков в полвосьмого, мой номер в профайле. Уэлком, в общем)

@темы: Вилко это диагноз, алкотрэш

18:13

кавалер Ордена Печеньки
если у кого-то сегодня вечером возникнет необъяснимое желание погулять, то я часов до 7ми в офисе, а потом готова составить компанию)
чота так я задолбалась на выходных сидеть дома/работать, что просто сил нет.
а сегодняшний рабочий день добил вообще напрочь: нервы в клочья порваны, зато выкрутилась из всех косяков, все проблемы разрулила и даже горло почти не болит (спасибо чудо-коллеге и его чудо-таблеткам))
*кстати, Андрюша принёс мне пачку афобазола. это намёк, что я нервная в последнее время, или просто заботится так?))

@темы: Вилко это диагноз, мелочи, работо

08:12

кавалер Ордена Печеньки
моему горлу пришёл окончательный и лютый пиздец.
ещё вчера думала, что оно болит.
а сейчас я полностью понимаю, как это "БОЛИТ ГОРЛО".
как сегодня работать, хз. разговаривать потому что тоже больно.
поработала, называется, в выходной, мммать его.
бедный я, несчастный((

хочу горячего чаю с мёдом и на ручки.

@темы: Вилко это диагноз, песдетс

10:40

кавалер Ордена Печеньки
а спонсор выходных, проведённых под одеялом, Маргарита!
Маргарита сама заболела и меня заразила)
горло болит адово, состояние варёной макароны, глотать больно, пить больно, даже, блин, дышать уже больно.

дико расстроилась, что не получилось пойти на Болотную из-за простуды, сижу вся в печали(

вечером по-любому надо попасть в два магазина, а в идеале ещё и в офис. как это сделать в таком состоянии не представляю. но как-то надо.

радует хотя бы то, что уже всего лишь -13. с другой стороны, из-за такого перепада температуры практически в два раза голове моей легкий пиздец, ломит дико.

какие-то выходные не отдыхательные вообще получились.

@темы: Вилко это диагноз, мелочи

08:46

кавалер Ордена Печеньки
05.02.2012 в 01:55
Пишет  fire-dragon:

Рассмешило
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

URL записи

@темы: бугагашенька, перепост

кавалер Ордена Печеньки
04.02.2012 в 12:00
Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Важная информация.



URL записи

@темы: картинки, бугагашенька, перепост

22:51

кавалер Ордена Печеньки
решила первый раз посмотреть статистику по поисковым запросам в днявочке.
не, ну вот зачем я туда полезла?!
за 3е февраля лидирует фраза "член слона"
*доверительно* чесслово, я щаз заплачу)

@темы: блогосфера, бугагашенька

17:02

кавалер Ордена Печеньки
03.02.2012 в 16:47
Пишет  Гена Ш.:

03.02.2012 в 16:19
Пишет  Балдахин:

Рейтинг убийц среди знаков зодиака
читать дальше

Рейтинг насильников среди знаков зодиака
читать дальше
Рейтинг самых богатых людей мира среди знаков зодиака (по версии журнала Forbes):
читать дальше

URL записи

У Гены есть шанс.

URL записи


а у меня, походу, уже нету:
12, 10, 11.
и даже на конкурсе идиотов я заняла бы последнее место, потому что идиот))))

@темы: Вилко это диагноз, тестики, бугагашенька, перепост

04:47

кавалер Ордена Печеньки
03.02.2012 в 01:17
Пишет  3_rublya:

между прочим, мы все уже давно под колпаком
www.google.com/history/

Мой поиск, например, начинается 1 апреля 2009 года со слова «зашибись».

URL записи


26 сент 2008

Поиск восемь шагов визита торгового представителя


:facepalm: т.е. у меня вот это с работой уже давно. прощайте, иллюзии.
я умру одна, на работе, моей последней фразой будет "отстань! не видишь - работаю?!"

@темы: интернеты, Вилко это диагноз, перепост, ах жеж е*аный тыж на*уй!

23:51

кавалер Ордена Печеньки
потащено у Сов

Как хорошо, когда надежды нет,
всё решено и дергаться не надо,
и Бог исчез, и дьявол носит "Прада",
и замерло движение планет.
Нигде уже не виден солнца луч,
лишь тихо дышит сквозняком и стужей
запасный выход, запертый на ключ,
заботливо оставленный снаружи.

Как хорошо, что нет пути назад,
что мир так безнадежно обесточен,
и отошел к Лопахину и прочим
благоуханный наш вишневый сад.
Они сейчас галдят да водку пьют,
спеша отметить выгодное дельце.
И что там наши боль и неуют
для счастья, поменявшего владельца...

Сегодня мы разбиты и слабы;
плохое место и плохая дата...
Но только всё равно ведут куда-то
изломанные линии судьбы.
Давай искать не будем, чья вина,
не будем думать о ветрах и стуже...

Как хорошо, что мы достигли дна.
Уже не будет ниже. Или хуже.

©Габриэль Александр


@темы: стихи

23:37

кавалер Ордена Печеньки
плюнула на работу (ну сил больше нет же) и пошла в театр.
спектакль прекрасный.
мало того, что мой обожаемый вахтанговский, плюс это "Вероника решает умереть" по Коэльо, ну и, ко всему прочему, Дитковските и Васильев в главных ролях.
пару раз даже чуть не расплакалась)
Единственное, слегка расстроилась, что не Баршак в роли Эдуарда. Баршак вот лично мне крайне симпатичен ещё с роли в Ночном продавце)

Питерцы, у вас он будет 16го февраля. Чесслово, очень и очень советую сходить.

@темы: культурно отдыхать умеем!, хорошее

16:39

кавалер Ордена Печеньки
Маргариту Барт её зовёт в Голландию, знакомая улетает в штаты жоницо, коллега жалуется в кипе на нехватку тепла и ласки, территориальный на работе активно пытается Андрюшу сосватать за сестру своей жены, а меня выдать куда-нить замуж.
мир сошёл с ума.
О.о


@темы: слушать, мелочи, ах жеж е*аный тыж на*уй!

кавалер Ордена Печеньки
01:35

кавалер Ордена Печеньки
вика и новый смарт. почти как мартышка и очки.
почему, чёрт возьми, не ставится molome?!
и когда уже instagram выпустят под симбиан?

вот так вот, раньше думали, кто виноват и что делать, теперь инстаграм и скайп, йээхъ.

@темы: Вилко это диагноз, мелочи

22:16

BOR

кавалер Ордена Печеньки
***А когда нас тянуло на нормальных?
Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

@темы: фцетатнег!

00:58

кавалер Ордена Печеньки
мда уж, почти баш:
я вчера с работы пришла домой сегодня.
и это ещё не все отчёты сделаны, просто тупо отрубилась на профилактику программа.
про вторую работу и фото я вообще молчу, там адъ и израиль.
и вставать, блин, через три часа.

одно неплохо: андрюша, когда узнал, что я в офисе торчу в 9 вечера, написал, что я ненормальная; когда, что мне ещё работать и работать - долго жалел; когда, что мне по морозу ещё час до дома - пообещал что-нибудь придумать, чтоб я по ночам на общественном транспорте не шарилась по городу.
можт мне теперь хотя бы иногда светит до дома на машинке добираться, а не на метро, каждую секунду ожидая, что вот-вот от мороза нос отвалится, как хвост у ящерицы?))

я люблю свою работу, я приду сюда в субботу,
и, конечно, в воскресенье. здесь я встречу день рожденья...


@темы: Вилко это диагноз, работо

15:10

кавалер Ордена Печеньки
по наводке  Jakor

«За что боролись, на то и напоролись». Разговор нарицательного Шендеровича с современным подростком будет выглядеть так:

— Зачем ты не любишь кавказцев, это граждане России!
— Это не мои проблемы, они заебали, пусть едут домой.
— СССР в 1945 году победил Третий Рейх!
— Это не мои проблемы, я живу здесь и сейчас, чурки заебали.
— Я люблю лаваш.
— Это не мои проблемы.
— Мы должны решительно бороться против расизма, шовинизма и ксенофобии!
— Дядя, блять. Вот ты умные слова говоришь, ты скажи мне: у чеченца есть своя Чечня, у якута есть своя Якутия, а вот я русский — почему у меня СВОЕЙ России нету? Такой, чтобы это был мой дом и на любые претензии любого эвенка я мог бы сказать: «Не нравится — уёбывай», как это делают все остальные. Какого черта я живу в коридоре коммунальной квартиры и путаюсь под ногами у всех якутов и чукчей, имеющих свою комнату, при том, что таких как я тут 120 миллионов и мы уж явно не самый галимый и тупой народ в мире?
— Ээээ... Ну... победа над фашизмом, многонациональная страна, чурчхелла...
(С правой в челюсть)
— Не соскакивай, дядя, лицемерие не люблю. Спрашиваю второй раз...


@темы: блогосфера, прапалитику, читать

кавалер Ордена Печеньки
В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».

Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.

-Креативчик чей?- Путин ударил кулаком по столу и взревел,- кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на хуй импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?

-Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут.- Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.
-Слава, это кто, блядь?
-Вова, это наш новый политтехнолог- Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.
-Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нахуй в подвале как Николая с семьей.

-Понимаете, Вадимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе.- Старик потупился и умолк.
-Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.

-Вот ваше единственное решение.- Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью.- Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного.За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками навального:«Что вы стали как стало ебаных баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом- другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.
-Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...

-Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука.-Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.
-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.

Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:
-Не надоело ебаное шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой поебени будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уебища, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ахуенно успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы заебали людей одной и той же скучной хуйней, идете как фрицы по деревне с кандовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркибузу и проломит вам голову в гневе. -Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.

-Хуя себе приколы… Коли свой тархун, дед.- Путин повернулся к Шварцебругеру задом.
-Вова...-Сурков выпучил глаза.
-Я пятьдесят с лишним лет- Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.
Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.
Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.

-Наша основная задача это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия,- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.
-Кому вы пиздите, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.

В студии воцарилась гробовая тишина.
-Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, блядь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот- мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал.- А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья- «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серфима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова.- А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и Юкосом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спижженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу.- Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.

Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.
-А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ахуительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.

-Вот это напор, -Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.
-Ты чего в углу пришипился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать?- Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Бляди, лимузины, первый, рок-н-ролл?

Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству?- Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил,- веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную блядоту с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы заебали.

-Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошепал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.
-Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие западу, и пиздоболы, обещающие вам перемену власти хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту. Из него пиздили старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны, косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Хуй! Не Чернобыльская АС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная затонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается, а это пиздец страшнее техногена.

Постоянно где-то что-то, блядь, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землятресения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. Пиздят без перерыва на обед и сон. Чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не спиздил хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы,- Путин ткнул на мужчину лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице. Мы стоим друга друга, мы- одно целое, мы-одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все...-Путин тяжело опустился в кресло и замолчал.

© сурковская пропаганда

@темы: бугагашенька, прапалитику, читать