всё, блять, напоминает о тебе. может, действительно, уехать из этой квартиры? даже не знаю, чего больше хочется. остаться здесь или валить. тут от каждой стенки, от каждого угла тобой пахнет, и тень твоя шляется по квартире. и ночью вместо тебя обнимаю подушку. а с другой стороны, уеду, и даже этого у меня не останется...
никогда не боялась темноты. фантазия-то у меня богатая, придумыала кучу всего, но не боялась. сейчас боюсь. не знаю, кому позвонить, кого просить, умолять придти и просто поспать в одной квартире со мной. может, у меня завышенные требования, может, я идиот. но я всегда считала, что если я помогаю людям, лечу по первому звлнку, разговариваю, выслушиваю, помогаю, держу за руку, когда плохо, успокаиваю человека по телефону в час ночи, черт возьми я делаю всегда что мгу. помогаю как умею. ПОЧЕМУ?! почему никто не может никто не может прийти взять за рку и просто рядом посидеть когда плохо мне:! когда я схожу с ума. когда я даже перед сыном уже сдержаться не могу и реву в голос. когда слезы текут не останавливаясь. пчему у всех находятся дела. тысяча дел. меня тошнит, я сплю, я занят, я устал, я в гостях,я что-то еще. "ты большая, решай свои проблемы сама" ЛЮДИИИ!!! Я ЖЕ НИКОГДА! НИ РАЗУ НЕ ГОВОРИЛА ТАКОЙ ФРАЗЫЗ! НИКОГДА НИКОМУ НЕ ОТКАЗЫВАЛА В ПОМОЩИ! почему я, такая обшительная, такая вся с кучей приятелей, не знаю кому позвонить, чтобы меня просто подержали за руку и не дали сойти с ума. я даже себя боюсь. потому что в 5ти метрах спит сын, а мне хочется умереть. чтобы не было так больно. и понять никто не сможет и никто не хочет. я же уже большая, я справлюсь сама. не хочу больше спраляться. хочу быть маленькой и слабой. не могу больше. второй раз уже. не могу. сил нет больше. тольо Женька ниокму кроме меня не нужен. единственное, что держит. а больше ничего. не могу. так больно что в глазах темнеет. и жить не хочется. и никого рядом нет. вобще никого. тупо одна.
приехала с опена. было хорошо. тупо и просто хорошо. покурили кальяну, попрыгали, я поспала. первый раз за полторы недели. вот это действительно было классно) костер, хорошая музыка, хорошие люди.. как мало нужно для спокойствия.
08 по 09 августа -- underground Open-Air party DJs: ::: Dj Zabol ::: vs ::: Dj Смех ::: 21:00 Psychedelic vs Progressive vs House (Progressive and Deep) 22-30 Psychedelic (Full // Power On) 01:30 Dark Psychedelic 03:00 Psychedelic (Full On // Morning) 05:00 Goa 06:30 Uplifting (Progressive trance) 09:30 House (Light)
* Сбор в 19:00 (8 августа) на пл. Ленина у Никитинской библиотеки. Отправка автобуса на место в 20:00
* Проходной уровень будет равен - 200ру. (Оплата непосредственно при вход в автобус).
* Схему проезда к месту автомобилисты смогут получить у организаторов в 20:00 у Никитинской библиотеки.
* Обратный автобус будет собирать людей 1 раз: в около 7-8:00 утра
сука, самое мерзкое, что поговорить не с кем, вернее, выговориться. а оставаясь внутри, оно жжет и сжигает. че там поговорить, фильм посмотреть не с кем. Я их на месяц вперед сейчас накачала. хз зачем. Женьку уложила, наушники нацепила, буду смотреть Менталиста в одно лицо... А завтра попробую уломать Леху посидеть с мелким и отправлюсь на опен. Для всех опен, для меня возможность побыть на природе вроде и с людьми, а вроде и одной. Буду пить осточертевшую минералку, много курить и полоскать ножки в воде. Вроде водоем обещали. Единственное, что пугает, что Заболоцкий. Не дай боже, один минимал будет) Ща мне под него ток топиться)
я вешу уже 52,5 кг(-7 за неделю), меня постоянно тошнит и кружится голова, 9 дней я ниче не ем, у меня апатия и тахикардия. налицо (и на лице) все признаки депрессии классической затяжной. Здравствуйте, меня зовут Виктория и мне очень плохо.
какое мне дело. какое мне дело. что утром - река с потолка, ночью - музыка, так надоело. какое мне дело. какое мне дело. какое мне дело на ваше отсутствие сна, на присутствие вашего тела.
медленно, но верно впадаю в состояние "похуй на всё". доживу до 15го, соберу вещи, закину к маме, забьюсь в какой-нибудь угол и всё. ничего не хочу, ничего не нужно. только постараться ожить когда-нибудь. еще хватает сил не реветь круглые сутки, значит, выживу. главное, не думать, ни о чем не думать. недуматьнедуматьнедумать.
А еще очень хочется кушать. Хотя нет. Кушать хотелось уже в четверг, сейчас тупо хочется чё-нить сожрать. Я, конечно, радуюсь тому, что худею, но, во-первых, всё-таки хочется жрать, во-вторых, чёта я нервничать начинаю. Четвёртый день ниче из еды не лезет. Подозрительно.
Тест скорости Интернета (версия 1.090402) Скорость Вашего канала: 714.29 Kbps (731429 bps) Скорость загрузки данных на Ваш компьютер (cps): 89.29 Kbytes/sec
не, это даже больше, чем обещано. но почему?? почему тогда так все тормозит?!
ни хрена чёт не получается. true image мне не подвластен. и то ли я дура, то ли...на этом мысль обрывается...надо было тупо ставить винду на второй диск и не выпендриваться. жизнь гавно, я лишен своих фильмов, ну да всё равно спать пора. завтра поебусь с любимыми винтами. напрочь отвыкла от своей миниклавы. все время ищу дополнительную цифровую и правый контрл. то ли плюнуть на то, что меня тошнит и нажраться. то ли спать лечь, то ли....на этом месте мысль снова обрывается. спать пойду. один хрен, "от живой от меня толку мало".три винта и руки золотые, и плевать, откуда они растут. дали идиоту технику в лапы. маленький мой, только не загнись до утра, я тя прошу. не, а эта жопа где-то на свадьбе гуляет, пока у меня машинка не арбайтен. нет в мире справедливости(
-откуда ты знаешь,что он тебя любит? -он знает обо мне самое худшее,но продолжает держать меня за руку.
я знаю о тебе всё. самое худшее. и даже самое невообразимое, придуманное мной. я всё равно хочу держать тебя за руку. я всё равно хочу держаться за твою руку.
Заебца. Теперь походу я заболела. Хорошо хоть, что не ветрянкой. Спасибо тебе, девочка-соседка в моем глубоком детстве, за мой "стойкий иммунитет". Все равно, даже простуда ща не ко времени абсолютно.