высокие, высокие отношения...

да. я люблю секс

Zhuravlev_vrn (19:32:12 15/10/2009)
Викуль!!!

merzzavka (19:32:17 15/10/2009)
ась

Zhuravlev_vrn (19:32:28 15/10/2009)
ты дома уже?

merzzavka (19:32:33 15/10/2009)
да

Zhuravlev_vrn (19:34:01 15/10/2009)
а покормишь, а я тебя конфетками накормлю?

merzzavka (19:35:56 15/10/2009)
эммм....ну дома есть макароны, овсянка и яйца...

Zhuravlev_vrn (19:36:11 15/10/2009)
клево

merzzavka (19:36:28 15/10/2009)
> а я тебя конфетками накормлю?
>
я б лучше потрахалась бы, а?

Zhuravlev_vrn (19:37:13 15/10/2009)
фу как грубо

merzzavka (19:37:22 15/10/2009)
зато приятно

@темы: Вилко это диагноз, Ж., я обормот))

---

не выспалась, шея болит, спина болит, за окном дождь, у меня приступ мизантропии. но на работе зп, на территории срач, в Гвоздях четверговый сбор - выходить придется.
иногда мне хочется, чтоб конец света наступил прямо сегодня, ближе к обеду.

@темы: Вилко это диагноз, песдетс

---

не, я не плачу. я рыдааю XD

15.10.2009 в 01:31

Пишет  [ пол аллен ]:

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
(c)

@темы: блогосфера, фцетатнег!

---

ну вот опяяять...

опять я не сплю по ночам. то ли две чашки кофе за день так подействоали(кстати, надо завтра запасы чудодейственного цикория пополнить), то ли занятия на ночь глядя. а говорят же умные люди "не надо физической нагрузки на ночь, не уснешь". нееет, блин, меня понесло пресс и ноги качать. успокоила совесть, называется. слопала пачку печенья, четыре гренки и двадцать минут тренировкой занималась. ток что совести, действительно. а так ни уму, ни сердцу, тьфу, фигуре.
всё-всё-всё, последний трек Канцлера слушаю и спать! завтра еще пахать надо, как лошадь, и ежечетверговые Гвозди посетить. Мля, скорей бы уже в ЮЗ открылись, надоело из центра мотаться.

@темы: Вилко это диагноз, мелочи, я обормот))

---

меня тут осудили за беспринципность)))
наконец-то)

---

блеее...а ведь да)))

14.10.2009 в 12:36

Пишет  Модо:

Самое странное, что пара вещй таки да

14.10.2009 в 11:28

Пишет  Bercut_bird:

Классная подборка..

14.10.2009 в 18:17

Пишет  Daylighter:

Диагноз, ять.
Проглядела мельком странички сообщества, вроде ничего подобного не обнаружила.

И так. Вы слишком много читаете Пратчетта если...

...Гуляя по библиотеке, Вы помечаете мелом когда, откуда и куда Вы проходили...

...Очень настороженно относитесь к людям с по-настоящему выразительными синими глазами.

...Когда вы знаете, что боги не просто глухи к вам, а на самом деле глухи, и при этом ещё слепы, глупы и иногда шепелявы.

... у Вас над дверью висит подкова, при этом на вопрос: «На счастье? » отвечаете: «От горя... »

... видя ёжика Вы краснеете и поспешно отворачиваетесь...

... уступаете в транспорте место старушкам, но не из врождённой вежливости, а из опасения, что эти самые старушки - ведьмы...

... падаете в обморок, увидев как к белой лошади подходит всадник тощего телосложения в чёрном...

... время от времени посылаете знакомым письма следующего содержания «ОООиииОООиииОООиии»...

Когда вам все время слышится, что кто-то рядом с вами бросает игральные кости.

Когда кто-то рассуждает о теории хаоса, вы сразу вспоминайте Квантовую Бабочку, которая сначала делает крыльями «так», а потом еще «вот так»...

Делаете цитатник карманного формата - чтобы монно было таскать его везде.

... говорите следующую фразу так: «ТОЛЬКО ПИСКНИ!..»

... Если вы считаете, что богов на Земле что грязи, и все они живут на высоком шпиле, называемые Корью челюсти.

Вы упорно пытаетесь всучить библиотекарю банан и страшно удивляетесь когда в ответ слышите вместо благодарного «Ууук!»: Зачем мне этот банан?

... когда больно, вы кричите «Твоя жена - форменная корова».

... держите Кама-Сутру и все остальные книги аналогичного содержания в ванне со льдом.

Когда в «Новостях» показывают митинги и прочие стихийные бедствия, высматриваете продавцов сосисок.

Гордитесь тем, что ваш кот - настоящий.

У Шекспира ищете скрытые цитаты из ТП.

Тщательно приносите дары Ги-Гиене.

Используете для пущей экспрессивности много значков, смутно похожих на изображение мочащегося пса.

Если видите, что кто-то ест черепаховый суп, обвиняете его в святотатстве.

Никогда не произносите фраз типа «я скорее умру, чем покорюсь тебе».

Не можете видеть перевернутой ни одну черепаху - даже игрушечную!

Стараетесь не покупать хлеб в магазине, где продавец невысокого роста и крепко сложен.

По ночам стараетесь не приближаться к одиноким девушкам, опасаясь быть сбитым с ног оборотнем.

Видя на улице мачо, затянутого в кожу зовете его «кис-кис-кис».

Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечаете высокой фигуры в черном, честно-честно, вы не видите никого выше вас.

Вы уговариваете людей с аквафобией полетать на линзе над морем.

Открываете фотоаппарат, чтобы подловить, наконец, демона, рисующего фото.

... дико хохочите при виде трёх холмов, средний из которых выше двух соседних.

... видя любую полную девушку, уверены, что она - оперная певица.

... даже в разговоре с преподавателем истории вместо «инквизиция» говорите «святая квизиция».

... Время от времени напеваете «Хай-хо, хай-хо...»

... у очень низких и хлипких милиционеров просите удостоверение, что они - люди.

... находите у своей жены черты характера Маграт, Гиты, Эсмеральды... и Хэвлока (во время ссор).

... считаете, что беспробудное пьянство - лучший вариант карьерного роста.

... боитесь, что хулиганы оторвут вам пирожок с корочкой, содержащий изюм.

... у вас есть дядя Освальд.

... ваш ребёнок называет высоких людей шкилетами.

... считаете, что, если бы вы были гномом, то чаще занимались бы сексом.

... считаете, что вполне могли бы съесть крысу, но ТОЛЬКО с кетчупом.

... увидев на пляже красивую девушку в бикини, мысленно прикидываете, сколько слоёв кольчуги у неё под купальником и почему она сбрила бороду.

... знаете где живёт Джимкин Пивомес, и даже иногда покупаете у него бутылочку-другую.

... пробовали жевать книги.

... можете кого-угодно, а вот с ёжиком - прокол.

... постоянно предупреждаете себя, что деревья говорить не могут.

... догадываетесь, кто разбил ваше стекло.

... никогда и ни при каких обстоятельствах никого не называете Госпожой (с Большой Буквы).

... находясь в церкви, с содроганием сердца ищете госпожу Торт.

... хотя бы раз в жизни испытывали нурд.

... знаете, каковы на вкус анти-макароны с соусом ухты-ухты.

... надеетесь получить связку хороших сосисок от Санта-Хрякуса.

... с очень большой недоверчивостью следите за тележками и маленькими шариками с достопримечательностями города.

... никогда не пинаете в зад дикобраза.

... недоверчиво относитесь к дельфинам.

... уверены, что в ковре тоже есть жизнь.

... знаете, как себя вести, если высокий худощавый тип говорит вам "ВОДИ ОСТОРОЖНО".

... надеетесь когда-нибудь собрать Серебряную Орду.

... вам бы хотелось быть одним из Других Четырех Всадников.

... можете путешествовать на один доллар в день, причем на один и тот же доллар.

... всегда правильно поете песню о золоте, не путая куплеты с припевом.

... дарите своей девушке ууграа.

... ваша жена - форменная корова.

... на экзамене по сопромату вам предложили написать стих о железе.

... ваш меховой воротник обожает нугу.

... рисуете на стенах стилизованное изображение черепашки.

... обращаетесь в Гильдию белошвеек даже если ваша одежда в идеальном состоянии.

... если самое страшное оскорбление для вас - быть убитым плохо одетым человеком.

... отказываетесь признавать реальность второго полушария.

... не чините то, что не сломано.

... в безвыходной ситуации начинаете заниматься Этим.

... вас пятьдесят шесть раз приучали к горшку.

... на раскачивающейся люстре вы чувствуете себя великолепно.

... вас достало ходить в кольчужных штанах, и хочется одеть мини.

... в любой момент с закрытыми глазами без запинки можете назвать хотя бы десять завсегдатаев форума.

... Вы хотите поставить в прихожей часы без стрелок. Или с маятником в виде косы. Или с одной-единственной стрелкой, которая делает один-единственный оборот...

Вы нисколько не удивитесь, если услышите, как дворняга попросит кусочек печенья.

Считаете что болотные дракончики - очень удобная зажигалка.

В кафе заказываете Клатчский кофе и сосиски по Достаблевски.

Вы опасаетесь, что Дамы и Господа таки выберутся из Стоунхеджа.

Вы избегаете произносить вслух цифру... ну... ту самую... которая ещё равняется девять минус один или пять плюс три.

Вы долго пытаетесь застать врасплох бабушкин сундук в тот момент, когда он будет выпускать ноги.

Заказав выпивку в баре, вы тайком суете в стакан ложку - растворится или нет.

Вы время от времени предпринимаете попытки заимствовать разум собственной собаки.

Вы всегда смотрите на верблюдов с нескрываемым уважением.

В составах лекарств ищите сушеных лягушек.

Вы шокируете окружающих странными песнями про ёжиков и посохи.

Называете ректора аркканцлером.

Считаете, что учитесь в Незримом университете.

Удивляетесь, что библиотеке нет обезь... орангутана.

Пытаетесь найти аудиторию 3Б.

Думаете, что слово «волшебник »пишется через «а».

Смеётесь над теми, кто пытается вас убедить, что Земля круглая.

Всегда осторожно ведёте машину, потому что знаете, что можете случайно свалиться за Край.

Называете свой город Анк-Морпорком...
...и очень быстро бегаете...

Не боитесь носить грязное белье, т.к. думаете, что Вы - ведьма и знаете день, в который умрете.

Нервно вздрагиваете, если на глаза вам попались песочные часы, и при этом стараетесь найти на них свое имя.

Торчите целыми днями и ночами на неком сайте, в ожидании новых переводов :-)

Если не верите, что в нормальной реке можно утонуть.

Если вы думаете, что уж вы-то знаете, как правильно расшифровывается сокращение «т. п.».

Опасаетесь идти в библиотеку, не прихватив с собой банан, или, в крайнем случае, пакетик жареного арахиса.

Предпочитаете заказывать услуги убийц, воров, шантажистов и прочих представителей важных городских профессий заранее.

Если ваша знакомая говорит, что хочет пойти на швейную фабрику работать, вы смущенно краснеете.

Спрашиваете у грабителя: «А расписка?»

Обходите стороной высоких худых людей с синими глазами и маленьких незаметных девочек.

Думаете, что волш... то есть учёные вашего мира не должны и, наверное, никогда не... ну... вы понимаете...

Вам кажется, что у любого взрослого орангутанга есть музыкальное образование.

Вы уверены, что всего времён года - восемь и цветов в спектре тоже восемь.

Верите в магическую силу Музыки Рока.

Кто-нибудь издаёт вопль: «Ааргх!», а Ваша реакция более чем неадекватна.

Вы стоите у клетки с мирно уукающим орангутангом, а затем выдаёте: «Да, погода и в самом деле чудесная!»

На улицах Вы осматриваете сотрудников правоохранительных органов на предмет их разительного сходства с русскими царями и императорами.

... если вы легкой походкой обгоняете свет

... если вы, рассказывая детям сказки, употребляете такие слова и выражения как "выпотрошенный" и "усекновение всех членов"

... если вы никогда не покупаете пиво, а берете его напрокат (и возвращаете в той же емкости)

... если вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями

Когда словосочетание "смертельная усталость" становится для вас больше, чем просто фигурой речи.

Когда словосочетание "старая с косой" вызывает у вас ассоциацию не о смерти, а о пожилой женщины - крестьянке.

Кагда в форумах, пастах и личных письмах строга саблюдаете арфаграфию и праваписание, а в канце абизательно упаминаете некаево «пыс»-а.

Если получаете письмо, написанное только заглавными буквами, вы думаете, что это от самого Смерти.

Считаете, что можете считать лучше при низких, очень низких температурах.

Когда вы смотрите на афишу нового фильма, непроизвольно ищите упоминание об участии 1000 слонов...

Во время просмотра фильма в кинотеатре, вы понимаете, что не плохо бы зайти в "Реберный дом Харги".

Когда вы набираете текст с включённым индикатором Caps Lock, то чувствуете себя Смертью.

Интерьер вашей комнаты выдержан в октариновых тонах.

Считаете, что в составе настоящего пирога должен быть песок.

Вы больше не употребляете слово «психология», заменив его на «головологию».

Видя метлу, Вы уверены, что это - замаскированный посох, особенно если где-то рядом ходит маленькая девочка.

Кто еще что может добавить к списку?)

@темы: блогосфера, фцетатнег!

---

всё-таки круг общения влияет на мировоззрение. пусть даже круг виртуальный. мировоззрение вполне себе реально.
вчера были не дне рождения у знакомого, капитана конкурирующей команды (почему позвал именно нас с Антохой отдельный интересный вопрос))). Так вот, всплыл вопрос по поводу руководства страной. Ляпнула первое, что пришло в голову, обычно это именно то, что думаю на самом деле. Обнаружилось, что на самом деле я вполне понимаю Сталина и фразу "лес рубят, щепки летят", а также очень симпатизирую монархии.
Заметила, что начала очень нейтрально и даже с невнятной симпатией относиться к христианству вообще и православию в частности. В отличие от своей 10ти летней к этим религиям ненависти в прошлом.
Что делается, что делается...

@темы: Вилко это диагноз, мелочи, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

я кусок идиота(( не получается у мну музычку выкладывать. "у меня золотые руки, и плевать, откуда они растут"...

а Чезаре Борджиа, к сожалению, не нашла. а жаль. вобще, чёт я подсела на менестрелей))
нашел) правда, концертная запись, качество вагон, ну и хрен с ним.

@темы: видео, Вилко это диагноз, слушать

---

хихи))

Водолей



Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Найди свой знак Зодиака. Узнай какой сволочью иногда бываешь! :-)


на пару с Журавлёвым-Скорпионом мы представляем собой чудную картину: два сапога пара = )

Скорпион



Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.



я тебя люблю, мой хороший))

@темы: Вилко это диагноз, тестики, Ж., я обормот))

---

ололошеньки XD

11.10.2009 в 11:32

Пишет  Адский Загадочник:

Мой сосед Т.

@темы: картинки, блогосфера, ониме

---

люблю свою фленту

10.10.2009 в 13:54

Пишет  Седьмой:

Если тебе не нравится этот мир, если он груб, уныл, уродлив и тупо жесток, то надо на него обидеться, а лучше - заплакать. Тогда придёт мама, уберёт гадкий мир и принесёт хороший.

@темы: блогосфера, фцетатнег!

---

ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ??
даже реклама ваниша была лучше))

@темы: картинки, блогосфера, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

флэшбэки

совершенно случайно на днях наткнулась на пару красивых строк. порыскала по яндексу, послушала песню, вспомнила, что где-то я ее слышала. потом вспомнила, где слышала)) девочка - победительница менестрельника на зилантконе-2002. качнула несколько песен, и так меня ностальгией накрыло. тут же поперлась качать Йовин, Гакхана и Крыса со Шмендрой)) Йовинских Корсаров вобще хочу переделать под гимн команды, шикарная песня. Еще очень-очень хочется на ролевку...в нормальном виде. то бишь с хорошим костюмом, не из подкладочного шелка, со всякими антуражностями, с атрибутикой. И на хорошую игру, с проработанной игровой экономикой, географией, с кайфовыми мастерами. Читаю ща архив по Осаде Монсегюра 2002 и плачу от зависти.

печальпечаль(( хотела скачать Отто Рана "Крестовый поход против Грааля", а ее нигде в доступе нет(( можт лежит у кого?

...И болят на погоду призраки старых ран,
Что получены им на полях под Тулузой...

@темы: Вилко это диагноз, реквест, я обормот))

---

сон мне седня снился, значит. есть только два варианта: по моему сну нужно снять фильм, 2й - я уже такой фильм где-то видела, поэтому и сон приснился.
сцк, ооочень красочный(хотя мне всегда цветные снятся), очень реалистичный.пересказывать целиком долго да и забывается уже, поэтому вкратце:
некая команда товарищей из будущего нашла способ попадать в прошлое и вызывать там потопы. основная мотивация сиих действий: люди в прошлом были ужасные, плохие, загубили нам всю планету и вобще вели себя отвратительно. проэтому легкий потоп, всех смывает, все хорошо. соответственно, придумали что-то, чтоб эти изменения на появлении их самих не отразились. Я, общем-то, тоже из будущего, заброшена в качестве агента, для наблюдения. Когда меня забрасыали, способы организации потопов еще не были полностью доработаны, я просто наблюдала. И вот, иду я по дваору какому-то, сажусь за деревянный столик(у многих во дворах такие стоят), раскладываю какие-то свои вещи...и тут понимаю, что буквально ниоткуда появляется вода. "началось"- с ужасом подумала я. В голове появилась картинка с командой из будущего, мол, давай, собирайся, ща тебя обратно забирать будем, нам все удалось, этих топим. А я-то тут уже привыкла, люди понравились, появилось понимание, что, по большому счету, никак иначе они себя вести не могли, вина есть, но не такая глобальная. А воды все большезаюираюсь по какой-то лестнице у дома, вода уже лавочку закрыла, сквозь воду видны мои вещи на столике, которые почему-то водой не сносит. вещи жалко, людей еще жальче...и вот на волне таких очущений я провалилась в следующий сон, там уже были жители других планет, постапокалипсис(вполне впрочем солнечный, только людей никого почти и везде разруха), но этот сон совсем почти не помню.
вот и что удивительного, что я ни хрена не высыпаюсь? как тут выспишься, с такими-то снами?))

@темы: Вилко это диагноз, я обормот))

---

вон оно как, михалыч...

хохлосрачи? чайлдфри? кризис? русскую историю перевирают? ВСЁ ХУЙНЯ! Вот наша настоящая проблема!

просветиться и охуеть

Академик: Инопланетяне "дзеты" спали с каждой пятой земной женщиной
MIGnews.com.ua

Каждая пятая женщина Земли вступала в половой контакт с инопланетянами - это сенсационное заявление сделал действительный член Европейской академии естественных наук Сергей Сперанский. Причем он далеко не единственный ученый, который убежден в этом. Об инопланетном сексе биологи заговорили после сенсационных исследований известного китайского ученого Чень Яньчуня, который провел масштабные исследования женщин методом гипноза.

- Под гипнозом женщины рассказывали, что вступали в сексуальные контакты с инопланетянами, - говорит доктор биологических наук Сергей Сперанский. - Они утверждали, что были суррогатными матерями для других инопланетных существ. И от этих рассказов стало страшно не только китайскому профессору, но и мне.

В России Сперанский тоже нашел свидетельства таких сексуальных контактов, сообщает L!FE.ru.

- В Иркутском роддоме были такие роженицы, - продолжает 75-летний ученый. - Две женщины из этого роддома, из одного отделения, в разное время написали заявления о пропаже детей. После родов у них исчезли дети - пропали прямо из дома. Они их больше никогда не встречали. А потом молодые мамы телепатически увидели своих малышей, которые им рассказывали о другой планете. Они внешне похожи на обычных детей, только головы их значительно больше.

Инопланетяне

Согласно версии ученых, утратившие способность размножаться инопланетяне "дзеты" (или "серые") стали использовать женщин нашей планеты для создания гибридов - дзеточеловеков.

- Дзеты, которые появляются на нашей планете, только мужчины, - считает Сергей Владимирович Сперанский. - Гибридизация проходит двумя способами - клонированием или методом оплодотворения наших женщин. У них есть половые органы, но, очевидно, естественную способность к размножению они утратили. Семя "серых" помещается в матку искусственно, чтобы создавать гибриды дзетов с людьми. У пришельцев нет предпочтения перед какой-то определенной нацией. Исследования половых контактов с инопланетянами ведутся в нескольких странах, но активнее всего в Китае. К сожалению, в России нет государственной поддержки таких исследований, поэтому сказать, сколько наших женщин участвуют в инопланетном половом контакте, пока сложно.

Ученый отмечает, что за последние десятилетия российские женщины все чаще стали обращаться к врачам с проблемой бесплодия.

- Кто знает, может, в этом виноваты инопланетяне? - говорит Сперанский. - Репродуктивные органы некоторых молодых женщин, которые утверждают, что не сделали ни одного аборта и не рожали, часто очень сильно изношены. Как объяснить это? Китайские коллеги утверждают, что женщин используют пришельцы в качестве своих инкубаторов. Сроки вынашивания гибрида-гуманоида значительно меньше, они извлекают их на уровне зародыша и доращивают. Есть версия, что такой питомник находится на обратной стороне Луны. Технически такое вполне возможно - еще во времена СССР в Институте акушерства и гинекологии имени Отта был получен патент на искусственную матку.

- Китайцы подсчитали, что каждая пятая землянка вступала в сексуальный контакт с инопланетянином, - комментирует исследования коллег Сперанский. - Только они не помнят секса, их память стирают. По версии китайских ученых, инопланетяне используют женщин, чтобы таким способом захватить Землю. Это уже не кажется фантастикой: недавно даже госпожа Миюки, жена будущего премьера Японии Юкио Хатоямы, заявила, что вступала в контакт с пришельцами. "Когда мое тело спало, моя душа попала в треугольный НЛО и отправилась на Венеру. Это очень красивая и действительно зеленая планета".
mignews.com.ua/articles/372526.html#79dbe81c4de...

@темы: интернеты, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

какая прелесть ^__^

Пишет  Каздалевский:

09.10.2009 в 01:25

На даери не бывает годных постов, годных камментов, годных юзверей и прочего. На даери годна только собака в логотипе и то лишь когда повёрнута жопой.

URL комментария

@темы: блогосфера, фцетатнег!

---

Ну, собссно, новостей седня до джоппы. Выяснилось, что драгоценный дистрибьютор зп мне не отдаст. Итого, кинули меня на 7 штук в лучших традициях.
купила сапоги)) юлбку...блузку. две. аут полный. кем надо быть, чтоб тратить последние деньги на шмотки?! ладно, сапоги, ходить-то надо в чем-то, но юбку зачееем?.. я уже не рада этой проснувшейся девочковости. красиво, канешн, но напряжно в материальном плане))

ну, и самое главное событие:
Наконец-то!!! То, о чем так долго мечталось и грезилось, свершилось!
Я РАЗВЕЛАААСЬ!!! ЙАХХУ!!!

Как два веселых обормота, мы с Лехой приехали к суду, покурили в машинке, поржали. Веселые и довольные дотопали до нужного участка, там еще стояли полчаса. На диком контрасте: печальные и понурые девочка и дяденька какой-то, пришедшие разводиться по одному, и мы, парой, стоим, глумимся, анекдоты травим, обсуждаем, как в суббоут пойдем Лехе джинсы покупать и какие мне сапоги выбрать, черные или коричневые. Я весело пощебетала с любимым по телефону бывшего(уже) мужа, договорились с экс-супругом в субботу вечером идти смотреть футбол. Образцовая пара, ёпта)) После 19го забирать копию решения и ставить штампы в паспорта. Одним другом у меня теперь больше.
Вот почему-то со всеми бывшими, даже если расставались ругаясь, как только расходимся-разъезжаемся, становимся офигенными друзьями. Один из бывших вобще мой лучший друг, считает младшей сестренкой, ругает, но заботится и жизни учит)) Всё-таки, везет мне на людей. За одно это благодарна миру.
Итого, минус зп, плюс сапоги и развод. В итоге выходим на твердый плюс. Тока денег нет))
И физиономия после вчерашнего опухшая)
Да, вчера ж был командный сбор! Протестили заведение "Адмирал Бенбоу". Цены радуют бюджетностью, меню - наличием эля и обилием закусок. В реале расстроило, что эль закончился, и что официанты медленные, сипец. Зато очень вкусная рыбка и дешевый немирофф, да и компания была чудесная. Опять все в плюс)
Не знаю, за что, но, видимо, этот мир меня любит. Кстати, взаимно)) Мир, еси че, я тебя люблю, не скучай)

@темы: Вилко это диагноз, мелочи, ДоЗоР, клевые мои = ), я обормот)), хорошее

---

06.10.2009 в 16:58

Пишет  Модо:

Герои новой России

06.10.2009 в 16:41

Пишет  Jenious:

Как мило
28 сентября 2009 г: На стену Введенского храма села Братки в память о Митрополите Анастасии (Грибановском) прикреплена мемориальная доска. Это село – малая Родина митрополита Анастасия (Грибановского), первоиерарха Русской Православной Церкви Заграницей в 1936-1964 гг.

Этот тот самый Анастасий, который написал вот это вот:

Ваше Высокопревосходительство!
Высокочтимый Господин Рейхсканцлер!
...Лучшие люди всех народов, желающие мира и справедливости, видят в Вас вождя в мировой борьбе за мир и правду.
Мы знаем из достоверных источников, что верующий русский народ, стонущий под игом рабства и ожидающий своего освободителя, постоянно возносит к Богу молитвы о том, чтобы Он сохранил Вас, руководил Вами и даровал Вам свою всесильную помощь.
Бог да укрепит Вас и германский народ в борьбе с враждебными силами, желающими гибели и нашего народа. Да подаст Он Вам, Вашей стране, Вашему Правительству и воинству здравие, благоденствие и во всем благое поспешение на многая лета.

А это уже в 1942-м:

... Настал день, ожидаемый им (русским народом), и он ныне подлинно как бы воскресает из мертвых там, где мужественный германский меч успел рассечь его оковы... И древний Киев, и многострадальный Смоленск, и Псков светло торжествуют свое избавление как бы из самого ада преисподнего. Освобожденная часть русского народа повсюду уже запела... "Христос Воскресе!"...

Чудесный был человек, ничего не скажешь

bgfan.livejournal.com/262731.html?style=mine

ну нихуя ж себе. и меня еще спрашивают, почему я на дайри, а не в жж. ну где в жж хоть что-то умное прочитаешь?..
мемориальная доска, блять. Освобожденная часть русского народа повсюду уже запела... "Христос Воскресе!" ебанись.

@темы: блогосфера, ах жеж е*аный тыж на*уй!, фцетатнег!

---

06.10.2009 в 18:09

Пишет  Mild till 2020:

"Поколение П" выходит через полгода
"Аватар" - следующим летом
"Ковбой Бибоп" - в 2011м году, как и "Колыбель для кошки"
"Шерлок Холмс"- ровно через 100 дней

во. перепощу, чтоб не забыть.

@темы: блогосфера, смотреть

---

йэххъ...такая идея проёпана))

06.10.2009 в 10:35

Пишет  Aliana:

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

(с)

@темы: блогосфера, фцетатнег!