хочу есть. есть хочу. жрааааать.
долбаная диета >__<

10.03.2010 в 14:17

Пишет  Cry for Dawn:

Кто чем завтракает
Серия фотографий немецкого фотографа Oliver Schwarzwald о предпочтениях на завтрак в пяти разных странах мира и 1 интернациональный завтрак.

Франция

Франция. Капучино, сигарета и круассан

Швеция

Швеция. Шведский хлебец, копченая рыба и черный кофе

Россия

Россия. Сыр, фрукты, хлеб черный и белый, икра, яйца и нечто похожее на ... воду?

Англия

Англия. Сосиски, яичница, жареные тосты, запеченные бобы и чай

США

США. Блинчик с черникой, хлопья с молоком и стакан апельсинового сока.

Интернациональное

На любой вкус. Тост, булочка, желе, яйцо, масло, кофе с молоком и сахар

У меня, обычно, все как во Франции, только без круассана. Российский же завтрак больше похож на похмельное утро 1 января =) остатки с барского стола.
А чем завтракаете вы?

@темы: картинки, Вилко это диагноз, блогосфера, ах жеж е*аный тыж на*уй!, я обормот))

---

ну пиздец же!

10.03.2010 в 09:59

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

qikipedia рассказывает нам о том, что в Австралии нет ежиков, а в Ирландии – кротов. И никогда не было..

Нет ежиков. Там нет ежиков. Целый континент и ни одного ежика. Пиздец.

@темы: блогосфера, йожики, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

за минут двадцать до укладывания спать остапа понесло. остап во френдленте узрел жуткое.

ну для меня жуткое.
блогосферная общественность всхолынулась. на фотографиях карлы бруни ой, простите, жены президента франции, узрели СОСКИ!!!

представляете, у первой леди франции соски! содом и гоморра!

кстати, пока не зацепила краем глаза пару воплей, я даже не обратила внимания.
наглухо закрытое платье, крайне нейтральный цвет одежды, очень низкий каблук, минимум макияжа. НО! но соски же!

слушайте, ну по статистике активные пользователи интернета это люди до 35 лет. то бишь самые активные.
ну откуда столько ханжества?

у нас преподают античное искусство в школах, полуголые данаи демонстрируются в музеях детям младше...младше вобщем.
но отсутствие у женщины одного предмета нижнего белья вызывает бурю негодования.

уж насколько я сторонник отстранения от оценки медийных персонажей, но даже меня зацепило.

"над кем смеетесь? над собой смеетесь!"

кто негодует? челябинские домохозяйки? воронежские продавцы чебуреков? ростовские официантки?

можно в брезентовом чехле выглядеть блядью, извиняюсь. а можно в элегантном платье, без лифчика выглядеть богиней.
и те, кому не дано, негодуют. выглядит жалко, в лучшем случае.
в худшем - омерзительно.
тупая, глухая зависть - это очень, очень плохо.

я вобще считаю, что лифчики нужно только женщинам с размером груди меньше 2го законодательно назначить)) чтоб рождаемость не падала))

@темы: интернеты, Вилко это диагноз, блогосфера, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

Холивар! Холивар!!!!!
Холиваааарчег ^____^

@темы: Вилко это диагноз, ДоЗоР, я обормот))

---

Восьмое марта.
Хроники.
Девочек на работе тошнит от шоколада.


Сама концепция давно себя изжила, вроде как, но кто добровольно отказывается от лишнего праздника?
Может, пора просто изменить контент.

Чтоб, как в День Десантника - чтоб нормальный мужик боялся на улицу выйти. Без сопровождения, по крайней мере.

Потому что там, на улице - страшное.

Пьяные бабы в боевом макияже, собравшись группами, придираются ко всем, у кого брюки и щетина, щекочут их, развратно хохоча, купаются в фонтанах, громят витрины косметических магазинов, устраивают несакционированный шоппинг, игнорируя кассы, и вообще ведут себя безобразно.

Типа, праздник же.

И приперевшись домой поздно, пьяная, помятая, Женщина стоит в дверях, вызывающе икает и говорит в ответ на мягкий упрек в глазах любящего мужа: "А чо?! У меня 8 марта, между прочим!" и выковыривает наманикюренным мизинцем застрявший в зубах значок какого-то бедняги-десантника, оказавшегося в неподходящее время в непоходящем месте.

Потом проходит нетвердым шагом на кухню - прямо в сапогах! - выпивает стакан воды, идет в спальню, в сапогах же валится на чистые простыни и уже через минуту храпит.

Праздник, епть.

@темы: блогосфера, фцетатнег!, читать

---

блятц! обновила оперу, теперь в настройках разобраться не могу)) точнее, могу во всех, кроме настроек внешнего вида.

@темы: Вилко это диагноз, я обормот))

---

теперь у меня есть электронные весы, 9 кг лишнего веса и два месяца, чтобы это решить =.=

@темы: Вилко это диагноз, мелочи, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

нунихеражсебе!

08.03.2010 в 00:04

Пишет  Имперский Инквизитор:

Ничего себе промо ролик...

Не, ну вы гляньте какие ролики для отечественных Ролевых Игр снимают. Это уже уровень... Не на коленке снято.

прям гордость какая-то за родных ролевиков проснулась)

@темы: видео, интернеты

---

идеальный мир - это бордель с фриварным анлимным баром.

@темы: фцетатнег!

---

ну ё-моё.
у народа преддверие 8го марта.
народ суетится, выбирает подарки, ждёт подарков, обсуждает варианты подарков.
а я пью. и жру шоколад.

во фленте поднимаются вопросы политики, общественного сознания и всего остального жизненно важного.
а у меня муравьева надрывается на всю квартиру.

и крепнет, крепнет ощущение того, что живу я, как в облаке. огромном мохнатом розовом облаке.
то ли ангелы-хранители добры ко мне, то ли я сам по себе такой не от мира сего, что хуле от меня требовать-то? но ощущение розового мохнатого облака не проходит.

кризисы и катаклизмы где-то в ленте новостей, отобранные права и вывихнутые ноги лечатся у друзей парой звонков.
в моём розовом облаке только митя является проблемой. да и та скорее сладостная, чем раздражающая.

я в прошлой жизни святой была чтоли?)))

мироздание, я тя люблюбля)

и на глинтвейн-вечеринку я не поеду. вот сейчас окончательно решила. на кой хер ехать мне туда, куда я ехать не хочу?
люди какие-то, общаться нужно будет. нах. коньяк, пепси, кино, спать.

вот орешков щаз принесли, красотень. точно, дома останусь. тут хорошо, тепло, уютно.
я становлюсь мизантропом. жесть =.=

@темы: Вилко это диагноз, ах жеж е*аный тыж на*уй!, я обормот)), хорошее

---

я интеллигент.
с утра я интеллигентно выпила коньяка из горла на утреннем брифе.
поспала часа четыре, не менее интеллигентно выпила коньяка уже с пепси из олд-фэшна.
и сейчас продолжаю интеллигентно пить коньяк с пепси, интеллигентно закусывая его шоколадкой.
а в кпк ждет меня примост с штабной сукой. а в колонках песенки из советских фильмов.
интеллигентность не пропьешь, бл)

скучно, йопта =.= с кем бы потрепаться ни о чем?

дозор, кстати, слили на отличненько. игра вагон.
вроде и готовили долго, и старания видны, и плюшки были, но как-то не айс и вобще. лучшее - враг хорошего.
после пары заданий вобще возникло желание высказать свое отношение к происходящему с применением выражений обсценной лексики.
и только коньяк на брифе примирил меня с суровой и нелепой реальностью.

привет, меня зовут выпить, и я алкоголик.

@темы: Вилко это диагноз, алкотрэээш, ДоЗоР, я обормот))

---

это чудесно, ящщетаю)))
доктору плюс много. хороший такой бразильский доктор)
пойду сожру шоколада и запью оставшимся коньяком. говорят, полезно)



Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

@темы: блогосфера, фцетатнег!, читать

---

да это пиздец какой-то!
треть фленты хочет замуж, треть цветов и машин, треть думает, что со всем этим делать в преддверие 8го марта.
аут. полный.

даже у меня минуты две назад мелькнула мысль "замуж чтоли?"
я мрачно охуела. ну вот честно.
стадный инстинкт.

вобще о каком замуже может идти речь, когда в 20ти сантиметрах бутылка (уже полбутылки) вкуснючего восьмилетнего коньяка, литр моего обожаемого пепси(колу не люблю =.=) и жалкие остатки шоколада?)))

на работе подарили какую-то пиздецкую кружку с цветочком и безумную икебану.
куда я ее дену?! ааа!

в женский день восьмого марта у меня всего парочка желаний: я хочу, чтоб мой сын вырос побыстрее, и с ним можно было шляться по клубам и бухать - это раз(я хуевая мама, да. со мной только дружить хорошо. вобще мне кажется это не самое плохое качество). и чтоб наконец-то мое желание взаимной и трепетной любови с таким же раздолбаем осуществилось - это два))
пока в роли такого же, только поинтереснее, раздолбая - митя)) митя! утырок тощий! я из-за тебя уже три месяца выспаться не могу!)) ну сделай уже что-нибудь!)))

и я только что заляпала свежепостиранные штаны шоколадом) я идиот))

@темы: Вилко это диагноз, любофф, мелочи, работо, я обормот))

---

В тумане слышно как шуршит трава
И топот лап по облетевшим листьям —
Ежи идут, идет ежей толпа,
Идет с пофыркиваньем и со свистом.

У каждого с собою узелок
И веточка, чтоб двигаться на ощупь.
И каждый верит, что настанет срок —
Он обязательно найдет в тумане лошадь.

Ждет ежиков полсотни медвежат
С малиновым вареньем выпить чаю,
А в небе звезды на ветру дрожат
И ждут, когда друзья их посчитают...

© Йожик


ну ёманарот! ну же лыыыбится!))))

@темы: картинки, йожики

---

мде. не, я эту поёбу видела давным-давно, но чёт сейчас прониклась)

05.03.2010 в 14:22

Пишет  Гена Ш.:

Порвало.
Взгляд на женщин глазами мужчин.

@темы: видео, блогосфера, жжесть!, фцетатнег!

---

Американские дизайнеры создали серию плюшевых игрушек....с очень непростым внутренним миром.
На первый взгляд и не поймешь, что это за зверек

некротический фасцит клёви ^__^

@темы: картинки, блогосфера, жжесть!

---

ой, и правда))

05.03.2010 в 11:49

Пишет  Имперский Инквизитор:

Ой, да

05.03.2010 в 09:46

Пишет  Радио_Шторм:

не лента а сплошной перипост, такое чусва что бегаешпо кругу)

@темы: блогосфера, ах жеж е*аный тыж на*уй!

---

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-в-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.
©еть

@темы: интернеты, йожики, читать

---

все, у меня начался весенний клин. темой клина 2010 стали йожики и хомячки)

Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут не спеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо…
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё!
Хоть бы по миру, но по миру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,

…Веря в то, что они – медведи!..
©Баш

@темы: интернеты, йожики, читать

---

йооожики

05.03.2010 в 06:08

Пишет  2(che)n:

04.03.2010 в 23:41

Пишет  fire-dragon:

Ежики
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ёжики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ёжики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу.

Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый…

А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занёс над тобой карающий меч. А, да ведь ты ещё не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнёт ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжёлых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Будённый похож на моржа? Почему морж не похож на Будённого?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом.

Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвёртый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Лёгкий треск шишек…

И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придёцца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно».

И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

@темы: блогосфера, йожики, читать