Люблю разводки, обманы, кидки, скрытые продажи на доверии или на внушении человеку уверенности в его общей и частной убогости. Есть в них что-то непередаваемо прекрасное: жадность по обе стороны, уверенность в умственном превосходстве попеременно той или иной стороны, вежливость в приглашениях и зимой - теплые офисы. В большинстве случаев. Потому прочитав на стене у подъезда это замечательное объявление, я решил воспользоваться шансом. Тем более, такое осталось впечатление, что эти люди два раза не повторяют. Да и спектр бесплатной радости уж очень широк.
Да и любопытно: вот метаболический возраст они считают по формуле или это какой агрегат показывает?! А массу мышечной ткани?! Позвонил - сказали, что японский аппарат снимает все эти интимные цифры прямо с нервных окончаний на пятках. По-любому, думаю, надо ехать: идти на нервных пятках - это ведь охренеешь.
Ехать оказалось недалеко. В Нижнем вообще все рядом практически, а эти (я же прекрасно понимал, что "гербалайфщики" сидят в теплом офисе (см. начало поста - зима!) на Гордеевской, что от моей "реально элитной" Мещерки в 10 минутах. Если кому интересно: второй этаж, офис 216.
Захожу. Помещение это - такая комнатка метров двадцати, оклеенная плакатами о диетах Гербалайфа, мотивирующими ромашками из цветной бумаги с написанными в них фломастером жизнеутверждающими рабов цитатами, плакатами с американцами в рубашках, галстуках и улыбках, а также - вот...
Даже ромашки попали в объектив... Там просто снимать было нельзя, царицей кабинета восседала тетушка лет за пятьдесят с таким плечом еще в 10 - 15 лет, а мне приходилось одновременно совмещать роли и дебила, уверовавшего в бесплатный тест, и владельца айфона.
Что же касается совмещения ролей, то эту задачу я решил. А вот чтобы закрыть свиную тему, скажу: когда это, блеать, у этого сброда были последние победы?! И к каким победам "новым" они тошнят с блевотиной этой баночной?! Совпадений не бывает, все логично.
Раздеваюсь, здороваюсь. Здороваюсь громко: "Здравия желаю!". И втираю дальше мазь для мозжечка о том, что я - уволенный с флота мичман. И вот здоровье свое хочу проверить. Костную массу тоже, но больше - жир. Тетка смотрит так подозрительно, но соглашается.
Есть некая сложность в общении с людьми, которые на своей трудовой стезе научились различать до 150 оттенков фразы "Пошла на хуй!". Не стоит их недооценивать. Тем более они на месте не стоят тоже: плакатики все такие вебдванольные, вместо значка "Хочешь похудеть - спроси меня, как!" на груди зелененький "Ваш персональный консультант по питанию". Но вроде как вход в камеру захавался. Сижу, вожу рыло по сторонам, восхищаюсь негромко, удивляюсь, что на плакате со свиньями не вижу Онопко...
- А вы за Спартак болеете, - спрашивает. Ну я так думаю, что свидетелей вроде как нет, а падать и так дальше некуда - я в офисе Гербалайфщиков, потому соглашаюсь. - Да, - говорю, - в футболе мне приятны победы! А Онопко мне больше всех нравится. Хороший нападающий.
Анкету, смотрю, достает. "Похож на дебила, нормально" - про себя уже думаю. А вслух спрашиваю: "А аппараты у вас диагностические, не отечественные?". Отвечать она даже не стала, попросила заполнить анкетку и пошла под стол за аппаратурой и оборудованием. Нехитрым таким, сразу скажу. По-русски это говно называется "весы". Только там как встаешь начинает после веса бежать на табло имитация загрузки и потом пишется что-то вроде "Full parameters". Пятки при этом ничего не чувствуют и, соответственно - не страдают. И ты идешь одевать носки, а она - сидеть на корточках и какую-то херь в таблицу записывать. Далее - лечилово. За чем я собственно и шел.
Села она напротив меня, заполнила анкету полностью, периодически сверяясь с контрольными таблицами в толстых гербовых папках, потом развернула ее и пододвинула ко мне. Сидим, молчим. Тетушка смотрит и молвит:
- Вот что вы имеете.
Надо сказать, что на тот момент я еще не имел даже представления о том, что имел. О чем незамедлительно ей сообщил.
- Да как же вы не видите-то?! У вас ожирение первой степени, а каждый килограмм жира - это 1,5 километра капилляров!
Блядь, вот как-то не особо я замечал за собой ожирения никакой степени при весе в 90 килограмм и росте 182 см. Я всегда был примерно таким. Вот не курил два года - разжирел до 116 кг, теперь все вернулось. Чувствую себя комфортно, а на капилляры мне плевать.
Только вот такими словами разговаривать не хотелось. Уточнил про каппиляры, порассуждали о сердечной нагрузке. О жире, "в котором все шлаки и отходы" (цитата). И о том, что мне "аппарат жир с плюсом дает". Цитаты на подобных встречах вообще очень важны, потому старался записывать что мог.
Еще мне сообщили, что у меня "кальций начинает убывать", потому аппарат отдельно его коэффициент дает. тут никакими продуктами не обойтись обычными. незаметно так, в их мерках, подводят тупого меня к будущим покупкам. А темпы кальциевого износа ее вообще пугают, тут надо срочно реагировать.
Немного постенала она о биологическом возрасте. не высчитанным, а тоже - показанным аппаратом. Оторванном с подметок, можно сказать. И он при моем 38 по паспорту, у меня - 36. Что тоже плохо, потому как у нее - 35 при фактических 50 (еще раз внимательно на нее посмотрел я). Спросил, естественно, как же ей удается так хорошо выигрывать у аппаратов?! Откинувшись на стуле мне сообщили, что "четыре года специального питания и - не думаю прекращать".
Я опущу еще рассуждений и скрытой рекламы. Поспорили мы немного о "сокращении моей мышечной массы из-за обезвоживания клеток", так как я усомнился, что из клеток состою. Мышцы, кости, сухожилия - в том, что этих знаю, только признался. А клетчатка - это, говорю, у грибов. Знаете как она мне доказывала, что я состою из 100 триллионов клеток?! За одно это стоило у нее что-то купить...
Потом я сказал, что все понял. И мне нужен диетолог... И вот тут мне было сказано6 что диетологи - это прошлый век, будущее за "нутрициологами" и он - передо мной. И - все придумано до нас. А именно: набор из сока алоэ, чая и супер-коктейля, который они называют "Король стола". Дальше уже я жалел, что не мог писать на диктофон.
Это был не рассказ, а драма. Сок алоэ, как выяснилось, лечит "все раны и трещины кишечника". За счет чего?! Все просто: из него "убран алоин". А одна женщина с автозавода в прошлом году зарубцевала язву этим соком и вот ее портрет висит на стене в стенгазете. Притом так это было сказано, что даже дебилу ясно станет - других доказательств не требуется. И чистит еще сок алоэ. У них есть специальная программа.
Чай это вообще - чудо: "неагрессивный кофеин творит чудеса". И самое главное чудо - "поддерживает тонус на одном статистическом уровне в течение 12 часов". Я спросил, вне зависимости от частоты мочеиспускания? Говорит, вне. Ну и - "король стола". О, эти таблицы с минералами и рассказы о животворящем соевом белке. А примеры - "да вы посмотрите на меня"?!
Я сломался. Попросил ценник, чтобы "было что сообщить родне". Набор питания на месяц можно купить у нее за 3770. Если без чая и сока, только коктейль - то 1440. Но она не рекомендует: и коктейля всего на 21 день, да и "система она на то и система". Сами понимаете. Но "если я не могу себе позволить", то и "просто коктейль - выход". Меры-то срочные надо принимать.
Перед самым долгожданным моментом прощания, когда слушать я уже заебался и передние потянулись к куртке, меня спросили: люблю ли я дарить подарки. С оттяжечкой согласился. И тогда мне было сообщено, что "у меня есть возможность подарить такой же тест 10 своим друзьям или родственникам", вписав их данные в специальный бланк. Я отказался и вышел, запомнив, что в принципе у меня теперь есть эта возможность.
Да и любопытно: вот метаболический возраст они считают по формуле или это какой агрегат показывает?! А массу мышечной ткани?! Позвонил - сказали, что японский аппарат снимает все эти интимные цифры прямо с нервных окончаний на пятках. По-любому, думаю, надо ехать: идти на нервных пятках - это ведь охренеешь.
Ехать оказалось недалеко. В Нижнем вообще все рядом практически, а эти (я же прекрасно понимал, что "гербалайфщики" сидят в теплом офисе (см. начало поста - зима!) на Гордеевской, что от моей "реально элитной" Мещерки в 10 минутах. Если кому интересно: второй этаж, офис 216.
Захожу. Помещение это - такая комнатка метров двадцати, оклеенная плакатами о диетах Гербалайфа, мотивирующими ромашками из цветной бумаги с написанными в них фломастером жизнеутверждающими рабов цитатами, плакатами с американцами в рубашках, галстуках и улыбках, а также - вот...
Даже ромашки попали в объектив... Там просто снимать было нельзя, царицей кабинета восседала тетушка лет за пятьдесят с таким плечом еще в 10 - 15 лет, а мне приходилось одновременно совмещать роли и дебила, уверовавшего в бесплатный тест, и владельца айфона.
Что же касается совмещения ролей, то эту задачу я решил. А вот чтобы закрыть свиную тему, скажу: когда это, блеать, у этого сброда были последние победы?! И к каким победам "новым" они тошнят с блевотиной этой баночной?! Совпадений не бывает, все логично.
Раздеваюсь, здороваюсь. Здороваюсь громко: "Здравия желаю!". И втираю дальше мазь для мозжечка о том, что я - уволенный с флота мичман. И вот здоровье свое хочу проверить. Костную массу тоже, но больше - жир. Тетка смотрит так подозрительно, но соглашается.
Есть некая сложность в общении с людьми, которые на своей трудовой стезе научились различать до 150 оттенков фразы "Пошла на хуй!". Не стоит их недооценивать. Тем более они на месте не стоят тоже: плакатики все такие вебдванольные, вместо значка "Хочешь похудеть - спроси меня, как!" на груди зелененький "Ваш персональный консультант по питанию". Но вроде как вход в камеру захавался. Сижу, вожу рыло по сторонам, восхищаюсь негромко, удивляюсь, что на плакате со свиньями не вижу Онопко...
- А вы за Спартак болеете, - спрашивает. Ну я так думаю, что свидетелей вроде как нет, а падать и так дальше некуда - я в офисе Гербалайфщиков, потому соглашаюсь. - Да, - говорю, - в футболе мне приятны победы! А Онопко мне больше всех нравится. Хороший нападающий.
Анкету, смотрю, достает. "Похож на дебила, нормально" - про себя уже думаю. А вслух спрашиваю: "А аппараты у вас диагностические, не отечественные?". Отвечать она даже не стала, попросила заполнить анкетку и пошла под стол за аппаратурой и оборудованием. Нехитрым таким, сразу скажу. По-русски это говно называется "весы". Только там как встаешь начинает после веса бежать на табло имитация загрузки и потом пишется что-то вроде "Full parameters". Пятки при этом ничего не чувствуют и, соответственно - не страдают. И ты идешь одевать носки, а она - сидеть на корточках и какую-то херь в таблицу записывать. Далее - лечилово. За чем я собственно и шел.
Села она напротив меня, заполнила анкету полностью, периодически сверяясь с контрольными таблицами в толстых гербовых папках, потом развернула ее и пододвинула ко мне. Сидим, молчим. Тетушка смотрит и молвит:
- Вот что вы имеете.
Надо сказать, что на тот момент я еще не имел даже представления о том, что имел. О чем незамедлительно ей сообщил.
- Да как же вы не видите-то?! У вас ожирение первой степени, а каждый килограмм жира - это 1,5 километра капилляров!
Блядь, вот как-то не особо я замечал за собой ожирения никакой степени при весе в 90 килограмм и росте 182 см. Я всегда был примерно таким. Вот не курил два года - разжирел до 116 кг, теперь все вернулось. Чувствую себя комфортно, а на капилляры мне плевать.
Только вот такими словами разговаривать не хотелось. Уточнил про каппиляры, порассуждали о сердечной нагрузке. О жире, "в котором все шлаки и отходы" (цитата). И о том, что мне "аппарат жир с плюсом дает". Цитаты на подобных встречах вообще очень важны, потому старался записывать что мог.
Еще мне сообщили, что у меня "кальций начинает убывать", потому аппарат отдельно его коэффициент дает. тут никакими продуктами не обойтись обычными. незаметно так, в их мерках, подводят тупого меня к будущим покупкам. А темпы кальциевого износа ее вообще пугают, тут надо срочно реагировать.
Немного постенала она о биологическом возрасте. не высчитанным, а тоже - показанным аппаратом. Оторванном с подметок, можно сказать. И он при моем 38 по паспорту, у меня - 36. Что тоже плохо, потому как у нее - 35 при фактических 50 (еще раз внимательно на нее посмотрел я). Спросил, естественно, как же ей удается так хорошо выигрывать у аппаратов?! Откинувшись на стуле мне сообщили, что "четыре года специального питания и - не думаю прекращать".
Я опущу еще рассуждений и скрытой рекламы. Поспорили мы немного о "сокращении моей мышечной массы из-за обезвоживания клеток", так как я усомнился, что из клеток состою. Мышцы, кости, сухожилия - в том, что этих знаю, только признался. А клетчатка - это, говорю, у грибов. Знаете как она мне доказывала, что я состою из 100 триллионов клеток?! За одно это стоило у нее что-то купить...
Потом я сказал, что все понял. И мне нужен диетолог... И вот тут мне было сказано6 что диетологи - это прошлый век, будущее за "нутрициологами" и он - передо мной. И - все придумано до нас. А именно: набор из сока алоэ, чая и супер-коктейля, который они называют "Король стола". Дальше уже я жалел, что не мог писать на диктофон.
Это был не рассказ, а драма. Сок алоэ, как выяснилось, лечит "все раны и трещины кишечника". За счет чего?! Все просто: из него "убран алоин". А одна женщина с автозавода в прошлом году зарубцевала язву этим соком и вот ее портрет висит на стене в стенгазете. Притом так это было сказано, что даже дебилу ясно станет - других доказательств не требуется. И чистит еще сок алоэ. У них есть специальная программа.
Чай это вообще - чудо: "неагрессивный кофеин творит чудеса". И самое главное чудо - "поддерживает тонус на одном статистическом уровне в течение 12 часов". Я спросил, вне зависимости от частоты мочеиспускания? Говорит, вне. Ну и - "король стола". О, эти таблицы с минералами и рассказы о животворящем соевом белке. А примеры - "да вы посмотрите на меня"?!
Я сломался. Попросил ценник, чтобы "было что сообщить родне". Набор питания на месяц можно купить у нее за 3770. Если без чая и сока, только коктейль - то 1440. Но она не рекомендует: и коктейля всего на 21 день, да и "система она на то и система". Сами понимаете. Но "если я не могу себе позволить", то и "просто коктейль - выход". Меры-то срочные надо принимать.
Перед самым долгожданным моментом прощания, когда слушать я уже заебался и передние потянулись к куртке, меня спросили: люблю ли я дарить подарки. С оттяжечкой согласился. И тогда мне было сообщено, что "у меня есть возможность подарить такой же тест 10 своим друзьям или родственникам", вписав их данные в специальный бланк. Я отказался и вышел, запомнив, что в принципе у меня теперь есть эта возможность.