кавалер Ордена Печеньки
Эпическое незаконченное произведение "Авар, друзья, медвед и баня". Найдено при разгребании винта.
Местами неоконченное, местами неначатое. Выкладываю, чтоб Авару стало стремно, и он дописал наконец = )))
Кстати, части не совсем в хронологическом порядке. Потому что я уже разобраться не могу, когда, как и в какой последовательности эти черти бухали и гоняли медведов по пампасам.
Вот уже последний лист осенний,
Держиться за сук едва-едва,
Хорошо что завтра воскресенье,
Можно наебениться в дрова
Днюха Юрка
Медведь, ссука, служил в ВДВ. Чтобы его одолеть потребовалось ухватить этого гризли за яйца газовым ключом и стрелять по нему бластером, ага... с вертолёта. Но даже так он укусил Пашку за пятку, и отполз в кусты, где мы с Кабаном начали гнать его в пинки. Годы службы в ВДВ всё-таки сказались и медведь смог уплыть от нас через реку кролем. Сука!!! Мы отошли к базе и начали просить у Дениска ключи от танка... он послал нас нах** и сказал что в четыре утра только конченые долбо*** могут бить по сковородке газовым ключом и кричать "Рота, подъём, медведи рядом".
читать дальшеДачко Днюха Юрка Как мы топили баню.
Баня это сука вещь. только сегодня, с вершин приобретённого опыта я осознаю, что затопить баню надравшись в кол - это высокое искусство. Пошли её топить Серёга, Юрок и Андрюха, уже в состоянии изрядного подпития. Исчезновение 0,75 "беленькой" мы заметили пожже. Короче эти додики решили затопить баньку, которую уже не топили с год. Затопить-то затопили, но выот дым, сцука, упорно лез в предбанник. Советом мудрецов было решено, что коварный медведь забил печную трубу. Надо сказать, что до того, как Совет пришёл к этому мнению, прошло с час где-то и печка неебически раскалилась... Могучим усилием воли было решено прочистить трубу... Правильно бля - русский народ - засунув в неё сверху шланг для поливки и подав в него воду. Последствия представляете? В раскалённую печку водичкой - это вам не в костёр пописать... Это, сука, ШОУ - Танцы ошпаренных и бухих в трусах по крыше... Пар, пламя, крики, мат ))) Кайф неописуемый ))) И мля ПО КОЛЕНО воды в предбаннике )))) пополам с сажей... Такие кадры... и моя мобила, которую я дал "посветить". И куча убитых в дрова орков млядь, которые в полвторого ночи звонят по всем номерам (МОЕЙ МОБИЛЫ) включая бухов (хе-хе) и кричат БЛЯЯЯЯ !!! У НАС БАНЯ ГОРИТЬ!!! ПАЖАРНЫХ СЮДА!!! ДИВЕРСИЙААА МИДВЕДДЕЙ!!! Благо мля, не додумались позвонить проректору ))) Что было потом - в следующих выпусках )))
Днюха Юрка.
История эпических баньщиков.
Значит, так... Затопить баню Юрикова крёстного нам удалось. В прямом смысле.
После "прочистки труб" затопление достигло такого масштаба, что там можно было с уточками купаццо.
Тем временем 0,75 водки наши горе-трубочисты тихонько приговорили.
Итого у нас на руках - 4 бухих, полуголых гоблина в трусах, промокшие, замёрзшие и с дикой долей адреналина напополам со спиртом в крови.
Одна ошпареная рука, пара отмороженых яиц Ванька, который героически высиживал свои родные яйца на коньке крыши... (бля я как его увидел мне аж ссыкотно стало, там же железка холодная была)
Закопчёные, все в саже чумодей поклялись духом "белой лошади" которую мы распили перед этим, что они таки сегодня отведают чудес парилки.
Действо плавно перетекло к запасному варианту - переоборудованному под парилку душу.
Печка, камешки, теснота неописуемая. травящаю вовнутрь труба - всё по каталогу ^_^ )))
Посчитав эту затею глупой мы пошли приводить свой разум в состояние единения с медведем. Само собой разумеется, путём вливания и воскуривания всевозможных даров природы.
Что было дальше помню смутно, но запомнились полуголые дымящиеся люди с красными мордами, бегающие по веранде.
Мы их хотели, как чертей, ох**рить газовым ключом для профилактики, но они упорно уворачивались, при этом ловко ругаясь матом.
К слову, когда мы проносились по прериям в поисках необузданного диверсионного медведя - мы слышали из этой преисподнии хлёсткие шлепки, неебические крики и стоны.
Благоразумно решив, что большая стая гризли захватила этот вигвам и теперь использует не по назначению всевозможные дыры доблестных баньщиков, мы огибали сотонинское капище стороной.
Когда мы пришли из похода на косолапого нам было предложено испытать на себе всю ярость напалма "парилкисредиоблаков".
Учитывая количество принятой нами "огненой воды" было решено - что ну его нахуй, великий Винету запрещает своим индейцам париться убитыми в хлам - ибо охуеют и до срока отправятся в вечную охоту на медведя. Но среди краснокожих братьев не обошлось без урода. Собственно меня...
Думаю этому крайне поспособствовали полбутылки белого рома, которые я тихонько додавил с горла в процессе охоты.
Парилка.
Ну, сказать что эти пидорги раскочегарили её до состояния "ахтунг" - это ничего не сказать. + нереальная влажность и в итоге локальный ад на отдельно взятом клочке Земли.
Там, в тесном и душном помещеньице парилки я испытал себя танкистом в горящем танке...
Хорошо так горящим... Прямо-таки от попадания кумулятивного снаряда. Дальше эти геи радосно смеялись и плескали водичкой на камни, отчего я уже ощущал себя раненым пилотом сбитого и пылающего бомбардировщика.
Но таки здоровье быстро не пропиваеца, выяснилось это когда я пересидел всех этих "парильщиков" в инфернальном жару и чаде.
Когда я выбрался оттуда подышать свежим воздушком - на меня смотрели как на киборга-убийцу, сказали что я вообще сцуко маньяки не человек а кремнийорганическое существо.
Двое сдались. Нас осталось лишь трое. Было решено в лучших традициях самураев попариться с веничками. Ну фигли - один лежит, один хлопает, один поддаёт.
Юрок натянув танкистский подшлемник ринулся на скамью, Андрюха с грозным кличем воздел веник.
Я набрал ковшиком какого-то отвара и от души хуйнул его на камушки.
С улыбочкой махнул к ним веничком - парок нагнать.
И ОХУЕЛ. Столб пара охватил правую руку и я млядь понял. что ощущала Жанна Д'арк в последние минуты жизни.
Мозг отключился, я тока услышал вскрик: "Долбаёб, пригнись!!!" и боль затопила моё сознание.
С диким рёвом, под сука хохот этих геев я вылетел из бани и, баюкая обожжённую руку, начал прыгать как кролик из рекламы "Дюраселл"
Из окон второго этажа наши загонщики медведов видимо решили что это боевой танец индейца и радосно покричали "ХУУУУУЙ" в открытыю форточку.
Я же, отпив тёмного ромчегу (светлый к тому времени уже весь ((( ) начал раздумывать над средствами защита от укусов "горящих облаков"
Довольные Юрка и Андрюха выползли дышать, а я, тем временем, лихорадочно мыслил.
Неисопведимы пути бухого разума. Из одёги для защиты торса от пара были выбраны не куртка и даже не футболка, а плотные камуфляжные штаны "Партизан" О_о
И огородные, сетчатые перчатки с пупырышками. Подшлемник мне, ссука, не дали.
Штаны я натянул на руки спереди (представьте видон)... на башку неналезли XD ))) Под ржач доблестных индейцев я им сказал, что покажу истинную сущность владыки пара.
Попытка номер два.
Натоплено так, - что начали лопаться камни в печке. Кафель в душе обжигает спину.
Позиции те же (сука не те позиции XD ) я выливаю полный ковшик на камни.... Даааа БЛЯ, я вам скажу что тряпки наихуйовейшая защита от пара... От них только хуже они сохраняют жар... Ощущаю себя картошкой в фольге, которую пекут дети-дибилы в ацком пламени микроволновой печи. Но епта, Авар же мужик, он стерпит.. очень больно, эти пидоры уже орут бля от моих лихорадочных манипуляций, но набираю ещё ковшик, выплёскиваю его на камни, и. поминая добрый совет, а так же, ссссука, курс физки решаю что пар - он поднимается вверх..
Нагибаюсь... И прямо в лицо получаю ТАКОЙ заряд раскалённого пара, что все предыдущие кажутся мне детскими шалостями.
Занавес.
По свидетельсвтам очевидцев: "Муаахаххахах и тут он сука аххахах нагибается и ыыыыыы штаны муаахахха ааа бля ща умру... и паром в ебало ахахах ыыы уууу и сука тока штаны мелькнули..., бля как ч0рный плащ ааххахах в дверь сукаааааа ой немогу.... сука супермен ахахахахха бляяяя тока мелькнули выыывывы ой бляяяя скорость света бляяя аахахахах"
Лежу на травке... бля они не то что выходят - выползают.... просто со слезами....
Перекур... травим хохмы про коллайдер... меня отпускает уже понемногу... Рассвело...
Где-то на втором этаже ожесточённо долбят газовым ключом по сковородке, отгоняя медведя.
Паримся уже аккуратно, без эксцессов. Горячий душ.
Поминая то, как мы добывали "ключи от танка", и вслушиваясь в грохот сковороды на втором этаже, а так же крики "ай. яйца сукааа, отъебись, аааааа" (он был отдан под спальню парням) Андрюха просит пустить его прикорнуть со мной в машине.
6-30 утра... кое-как вытираюсь... вырываю час сна сидя.... шея затекла немилосердно.
Днюха Юрка.
Охота.
Когда мы были трезвыми и улыбчивыми салагми, Юрка показывал нам дачу - чтобы, значит топографию запомнили...
Когда его рука указала в сторону покосившегося забора мы обалдели.
Огромное, заросшее выской травой поле, в невообразимой дали упирающееся в тонкую, отороченую осинами, нить ркеи...
- Ребят, там у нас поле, а дальше речка (с) Юрок
- А в поле том медведь... (с) Авар
Кто бы мог подумать, к чему приведёт эта невинная, сказаная на трезвую голову фраза...
Стемнело. Мы уже неслабо надрались вайтхорсом и ромом с водкой. Глаза блестели, мы все переживали эпическое затапливаниутопление бани с последующим её, бани, тушением.
Мне в лицах переказывали переговоры по моему же телефону со всевозможными, выбранными в случайном, пьяном порядке номерами из моей телефонной книжки.
Судя по их оживлённому трёпу мне уже два раза пообещали приехать и разбить ебало, пожелали меньше бухать, поржали над ситуацией, повыясняли с какого я района а так же где собственно Авар и какого хуя всякие падонки звонят с его мобилы в такое время.
Приближалось время ч. Время раскуривать дары природы.
Что мы собственно и сделали... В воздухе витала чётко сформировавшаяся ещё с приезда мысль, что где-то тут, совсем рядом, кишмя-кишат медведи, стоит только хорошенько поискать.
Народ разбрёлся кто куда и лишь четверо смелых охотников дерзнули бросить вызов жуткому зверю.
Тёмный силуэт мелькнул у калитки.
- Медведь!!! Он ссука , - воскликнул Пашка
- За ним, стой бля, куда - взревел Диман-Кабан
Мы, схватив свою нехитрую охотничью снасть, ринулись в погоню.
Зверь был хитёр. Он стрелой ринулся от нас в поле.
Мы бежали словно овеяные славой атлеты древности... недолго правда... ибо медведь скрызся из виду.
Очарованные красотой ночной природы средней полосы России мы перешли на шаг. Запутаные следы вели через луг.
Изредка над выокой травой показывалась ехидное, покрытое мехом ебало медведя, которое так и просилось быть набитым.
Знаете, очень остро чувствуется единение с природой... когда взятый исключительно в целях гуманизма газовый ключ как влитой лежит в руке, а из ближайших кустов на тебя со злостью смотрят тупые глазки опаснейшего хищника. Великолепно ощущать, что справа идёт верный друг, который вовсе не идёт, а летит на вертолёте, периодически хуяря из бластера по особенно подозрительным местам.
А слева грозно водит по сторонам какой-то поебенью друг-Димка - и ворчит что-то про цацство бавыки и ёптирититити....
Командир отряда, Пашка, будущий мл.лейтенант и командир чегототам выставляет боевую формацию:
- Диман справа - у него радар.
И вправду, какая-то здоровенная, уебанского вида деталь от старенького телевизора "Горизонт". со множеством рычажков и кнопочек великолепно находит медведей в радиусе километра.
- Серёга и Ромка по центру - у них главное оружие - бластер и ключ.
- Я слева - если что мне сразу пизда, так что отомстите за меня...
Медленно движемся... Я предусмотрительно захватил с собой недопитый пузырь рома, но они почему-то отказались (((
С бутылкой в одной руке и газовиком в другой, с преисполненным отваги сердцем я щемился через какой-то бурьян, ощущая себя то Киплингом, то Стивенсоном, то блядь просто пьяным уебаном который хуй пойми зачем лазит по полю.
Чтобы медведь просел на очко мы громко, во всю мощь глоток орали:
- Медведь, - хуепутало волосатое, а ну сука вылазь бля!!!
- Чё ты как баба бля!!!
- Мудак, ты с какого района, Медведь ?!??! А ну бля быстро сюда!!!
- Слышь, заебал шкериться - выходи будем по мужски пиздиться!!!!
- СУКА!!! МЕДВЕДЬ ДАВАЙ БЛЯ !! Ты десант и десант!!! Один на один!!!!
- Медведь, бля, дай мобилу погонять!!! Не ссы у нас симки свои!!!
- Бля не очкуй, чурка вылазь!!! Бля а то в терновый куст посадим и песда тебе, ботаник.
Но медведь, матёрный зверюга, который служил в ВДВ не откликался.
Как-то неспехом мы вышли на какое-то поле с капустой и помидорами. это была секретная делянка медведя - мы сразу это поняли, но блядь возможное наличие сторожа с ружжом нас озадачило слегка. ибо ощущать заряд соли в жопе не улыбалось никому...
Издалека до нас доносился громмкий шорох и ниебичское сопение... Но увидеть себя зверь не давал...
Народ начал уставать...
И тут мы его засекли.
Преогромная туша, для пущей маскировки расписанная поверх шерсти зелёными полосами, как еблет десантника, мелькнула в кустах, вблизи реки.
Охотники ринулись в бой. Зверь яростно вскинулся и ударил Димку с разворота в прыжке когтистой задней лапой.
Бедняга рухнул как подкошеный. Медведь же, приняв стойку кунг-фу школы Дракона ехидно захохотал.
Все наши удары этот гомосек отбивал с невообразимой грацией, двигаясь так проворно, что нам казалось будто мы дерёмся с пустотой.
Громко вскрикнул Ромик - косолапый достал его в бедро когтяами.Охотники проигрывали эту битву.
И тут свой подвиг свершил Диман. Ривнувшись вперёд он пинком подсёк колени зверюги, тот на миг потерял равновесие, и я понял что миг настал.
С громким криком я ухватил газовым ключом медведя за яйца. Рёв этого мудака был страшен, но он стал отличной мишенью.
Я уже видел занесённые над головой когти и тут...Ромик - со своего вертолёта метко всадил заряд бластера прямо в ухваченного за самое ценное хищнега.
Шерсть медведа вспыхнула. Он вырвался из немилосердных тисков газового ключа и сиганул в реку.
Воя от унижения медведь кролем плыл на другой берег и мы были бессильны ему помешать.
В приступе ярости я кинул в него опустевшей уже к тому времени бутылкой... не попал... (((
Но победа была за нами. Гордые мы огляделись... и ииии Пашки небыло!!!!!
В панике мы ринулись его искать...Темный силуэт, на фоне светлой травы мы заметили минут через пять... он лежал на боку и кажется даже не дышал...
Я мееедленно ухватил его за ногу газовым ключом и применил секретный приём "Укус МЕДВЕДЯ"
Павлец подскачил на месте и с рёвом "Попячться СССУКАААА!!!" кинулся в сторону.
Потом он уверял нас, что пока мы бились с одним медведем на него налетела целая их стая и в неравном бою сумела его оглушить... и покусать за пятку.
Гордые своей маленькой победой мы хотели уже вернуться с охоты в лагерь... только вот поняли что нихуя мы не знаем где он ))))
Плутали, но всётаки вышли... По клубам дыма от затопленой бани сориентировались )))
Дальнейшее развитие событий пока еще скрыто от наших пытливых умов. Авар, сцк, допиши уже! Интересно ведь))
Местами неоконченное, местами неначатое. Выкладываю, чтоб Авару стало стремно, и он дописал наконец = )))
Кстати, части не совсем в хронологическом порядке. Потому что я уже разобраться не могу, когда, как и в какой последовательности эти черти бухали и гоняли медведов по пампасам.
Вот уже последний лист осенний,
Держиться за сук едва-едва,
Хорошо что завтра воскресенье,
Можно наебениться в дрова
Днюха Юрка
Медведь, ссука, служил в ВДВ. Чтобы его одолеть потребовалось ухватить этого гризли за яйца газовым ключом и стрелять по нему бластером, ага... с вертолёта. Но даже так он укусил Пашку за пятку, и отполз в кусты, где мы с Кабаном начали гнать его в пинки. Годы службы в ВДВ всё-таки сказались и медведь смог уплыть от нас через реку кролем. Сука!!! Мы отошли к базе и начали просить у Дениска ключи от танка... он послал нас нах** и сказал что в четыре утра только конченые долбо*** могут бить по сковородке газовым ключом и кричать "Рота, подъём, медведи рядом".
читать дальшеДачко Днюха Юрка Как мы топили баню.
Баня это сука вещь. только сегодня, с вершин приобретённого опыта я осознаю, что затопить баню надравшись в кол - это высокое искусство. Пошли её топить Серёга, Юрок и Андрюха, уже в состоянии изрядного подпития. Исчезновение 0,75 "беленькой" мы заметили пожже. Короче эти додики решили затопить баньку, которую уже не топили с год. Затопить-то затопили, но выот дым, сцука, упорно лез в предбанник. Советом мудрецов было решено, что коварный медведь забил печную трубу. Надо сказать, что до того, как Совет пришёл к этому мнению, прошло с час где-то и печка неебически раскалилась... Могучим усилием воли было решено прочистить трубу... Правильно бля - русский народ - засунув в неё сверху шланг для поливки и подав в него воду. Последствия представляете? В раскалённую печку водичкой - это вам не в костёр пописать... Это, сука, ШОУ - Танцы ошпаренных и бухих в трусах по крыше... Пар, пламя, крики, мат ))) Кайф неописуемый ))) И мля ПО КОЛЕНО воды в предбаннике )))) пополам с сажей... Такие кадры... и моя мобила, которую я дал "посветить". И куча убитых в дрова орков млядь, которые в полвторого ночи звонят по всем номерам (МОЕЙ МОБИЛЫ) включая бухов (хе-хе) и кричат БЛЯЯЯЯ !!! У НАС БАНЯ ГОРИТЬ!!! ПАЖАРНЫХ СЮДА!!! ДИВЕРСИЙААА МИДВЕДДЕЙ!!! Благо мля, не додумались позвонить проректору ))) Что было потом - в следующих выпусках )))
Днюха Юрка.
История эпических баньщиков.
Значит, так... Затопить баню Юрикова крёстного нам удалось. В прямом смысле.
После "прочистки труб" затопление достигло такого масштаба, что там можно было с уточками купаццо.
Тем временем 0,75 водки наши горе-трубочисты тихонько приговорили.
Итого у нас на руках - 4 бухих, полуголых гоблина в трусах, промокшие, замёрзшие и с дикой долей адреналина напополам со спиртом в крови.
Одна ошпареная рука, пара отмороженых яиц Ванька, который героически высиживал свои родные яйца на коньке крыши... (бля я как его увидел мне аж ссыкотно стало, там же железка холодная была)
Закопчёные, все в саже чумодей поклялись духом "белой лошади" которую мы распили перед этим, что они таки сегодня отведают чудес парилки.
Действо плавно перетекло к запасному варианту - переоборудованному под парилку душу.
Печка, камешки, теснота неописуемая. травящаю вовнутрь труба - всё по каталогу ^_^ )))
Посчитав эту затею глупой мы пошли приводить свой разум в состояние единения с медведем. Само собой разумеется, путём вливания и воскуривания всевозможных даров природы.
Что было дальше помню смутно, но запомнились полуголые дымящиеся люди с красными мордами, бегающие по веранде.
Мы их хотели, как чертей, ох**рить газовым ключом для профилактики, но они упорно уворачивались, при этом ловко ругаясь матом.
К слову, когда мы проносились по прериям в поисках необузданного диверсионного медведя - мы слышали из этой преисподнии хлёсткие шлепки, неебические крики и стоны.
Благоразумно решив, что большая стая гризли захватила этот вигвам и теперь использует не по назначению всевозможные дыры доблестных баньщиков, мы огибали сотонинское капище стороной.
Когда мы пришли из похода на косолапого нам было предложено испытать на себе всю ярость напалма "парилкисредиоблаков".
Учитывая количество принятой нами "огненой воды" было решено - что ну его нахуй, великий Винету запрещает своим индейцам париться убитыми в хлам - ибо охуеют и до срока отправятся в вечную охоту на медведя. Но среди краснокожих братьев не обошлось без урода. Собственно меня...
Думаю этому крайне поспособствовали полбутылки белого рома, которые я тихонько додавил с горла в процессе охоты.
Парилка.
Ну, сказать что эти пидорги раскочегарили её до состояния "ахтунг" - это ничего не сказать. + нереальная влажность и в итоге локальный ад на отдельно взятом клочке Земли.
Там, в тесном и душном помещеньице парилки я испытал себя танкистом в горящем танке...
Хорошо так горящим... Прямо-таки от попадания кумулятивного снаряда. Дальше эти геи радосно смеялись и плескали водичкой на камни, отчего я уже ощущал себя раненым пилотом сбитого и пылающего бомбардировщика.
Но таки здоровье быстро не пропиваеца, выяснилось это когда я пересидел всех этих "парильщиков" в инфернальном жару и чаде.
Когда я выбрался оттуда подышать свежим воздушком - на меня смотрели как на киборга-убийцу, сказали что я вообще сцуко маньяки не человек а кремнийорганическое существо.
Двое сдались. Нас осталось лишь трое. Было решено в лучших традициях самураев попариться с веничками. Ну фигли - один лежит, один хлопает, один поддаёт.
Юрок натянув танкистский подшлемник ринулся на скамью, Андрюха с грозным кличем воздел веник.
Я набрал ковшиком какого-то отвара и от души хуйнул его на камушки.
С улыбочкой махнул к ним веничком - парок нагнать.
И ОХУЕЛ. Столб пара охватил правую руку и я млядь понял. что ощущала Жанна Д'арк в последние минуты жизни.
Мозг отключился, я тока услышал вскрик: "Долбаёб, пригнись!!!" и боль затопила моё сознание.
С диким рёвом, под сука хохот этих геев я вылетел из бани и, баюкая обожжённую руку, начал прыгать как кролик из рекламы "Дюраселл"
Из окон второго этажа наши загонщики медведов видимо решили что это боевой танец индейца и радосно покричали "ХУУУУУЙ" в открытыю форточку.
Я же, отпив тёмного ромчегу (светлый к тому времени уже весь ((( ) начал раздумывать над средствами защита от укусов "горящих облаков"
Довольные Юрка и Андрюха выползли дышать, а я, тем временем, лихорадочно мыслил.
Неисопведимы пути бухого разума. Из одёги для защиты торса от пара были выбраны не куртка и даже не футболка, а плотные камуфляжные штаны "Партизан" О_о
И огородные, сетчатые перчатки с пупырышками. Подшлемник мне, ссука, не дали.
Штаны я натянул на руки спереди (представьте видон)... на башку неналезли XD ))) Под ржач доблестных индейцев я им сказал, что покажу истинную сущность владыки пара.
Попытка номер два.
Натоплено так, - что начали лопаться камни в печке. Кафель в душе обжигает спину.
Позиции те же (сука не те позиции XD ) я выливаю полный ковшик на камни.... Даааа БЛЯ, я вам скажу что тряпки наихуйовейшая защита от пара... От них только хуже они сохраняют жар... Ощущаю себя картошкой в фольге, которую пекут дети-дибилы в ацком пламени микроволновой печи. Но епта, Авар же мужик, он стерпит.. очень больно, эти пидоры уже орут бля от моих лихорадочных манипуляций, но набираю ещё ковшик, выплёскиваю его на камни, и. поминая добрый совет, а так же, ссссука, курс физки решаю что пар - он поднимается вверх..
Нагибаюсь... И прямо в лицо получаю ТАКОЙ заряд раскалённого пара, что все предыдущие кажутся мне детскими шалостями.
Занавес.
По свидетельсвтам очевидцев: "Муаахаххахах и тут он сука аххахах нагибается и ыыыыыы штаны муаахахха ааа бля ща умру... и паром в ебало ахахах ыыы уууу и сука тока штаны мелькнули..., бля как ч0рный плащ ааххахах в дверь сукаааааа ой немогу.... сука супермен ахахахахха бляяяя тока мелькнули выыывывы ой бляяяя скорость света бляяя аахахахах"
Лежу на травке... бля они не то что выходят - выползают.... просто со слезами....
Перекур... травим хохмы про коллайдер... меня отпускает уже понемногу... Рассвело...
Где-то на втором этаже ожесточённо долбят газовым ключом по сковородке, отгоняя медведя.
Паримся уже аккуратно, без эксцессов. Горячий душ.
Поминая то, как мы добывали "ключи от танка", и вслушиваясь в грохот сковороды на втором этаже, а так же крики "ай. яйца сукааа, отъебись, аааааа" (он был отдан под спальню парням) Андрюха просит пустить его прикорнуть со мной в машине.
6-30 утра... кое-как вытираюсь... вырываю час сна сидя.... шея затекла немилосердно.
Днюха Юрка.
Охота.
Когда мы были трезвыми и улыбчивыми салагми, Юрка показывал нам дачу - чтобы, значит топографию запомнили...
Когда его рука указала в сторону покосившегося забора мы обалдели.
Огромное, заросшее выской травой поле, в невообразимой дали упирающееся в тонкую, отороченую осинами, нить ркеи...
- Ребят, там у нас поле, а дальше речка (с) Юрок
- А в поле том медведь... (с) Авар
Кто бы мог подумать, к чему приведёт эта невинная, сказаная на трезвую голову фраза...
Стемнело. Мы уже неслабо надрались вайтхорсом и ромом с водкой. Глаза блестели, мы все переживали эпическое затапливаниутопление бани с последующим её, бани, тушением.
Мне в лицах переказывали переговоры по моему же телефону со всевозможными, выбранными в случайном, пьяном порядке номерами из моей телефонной книжки.
Судя по их оживлённому трёпу мне уже два раза пообещали приехать и разбить ебало, пожелали меньше бухать, поржали над ситуацией, повыясняли с какого я района а так же где собственно Авар и какого хуя всякие падонки звонят с его мобилы в такое время.
Приближалось время ч. Время раскуривать дары природы.
Что мы собственно и сделали... В воздухе витала чётко сформировавшаяся ещё с приезда мысль, что где-то тут, совсем рядом, кишмя-кишат медведи, стоит только хорошенько поискать.
Народ разбрёлся кто куда и лишь четверо смелых охотников дерзнули бросить вызов жуткому зверю.
Тёмный силуэт мелькнул у калитки.
- Медведь!!! Он ссука , - воскликнул Пашка
- За ним, стой бля, куда - взревел Диман-Кабан
Мы, схватив свою нехитрую охотничью снасть, ринулись в погоню.
Зверь был хитёр. Он стрелой ринулся от нас в поле.
Мы бежали словно овеяные славой атлеты древности... недолго правда... ибо медведь скрызся из виду.
Очарованные красотой ночной природы средней полосы России мы перешли на шаг. Запутаные следы вели через луг.
Изредка над выокой травой показывалась ехидное, покрытое мехом ебало медведя, которое так и просилось быть набитым.
Знаете, очень остро чувствуется единение с природой... когда взятый исключительно в целях гуманизма газовый ключ как влитой лежит в руке, а из ближайших кустов на тебя со злостью смотрят тупые глазки опаснейшего хищника. Великолепно ощущать, что справа идёт верный друг, который вовсе не идёт, а летит на вертолёте, периодически хуяря из бластера по особенно подозрительным местам.
А слева грозно водит по сторонам какой-то поебенью друг-Димка - и ворчит что-то про цацство бавыки и ёптирититити....
Командир отряда, Пашка, будущий мл.лейтенант и командир чегототам выставляет боевую формацию:
- Диман справа - у него радар.
И вправду, какая-то здоровенная, уебанского вида деталь от старенького телевизора "Горизонт". со множеством рычажков и кнопочек великолепно находит медведей в радиусе километра.
- Серёга и Ромка по центру - у них главное оружие - бластер и ключ.
- Я слева - если что мне сразу пизда, так что отомстите за меня...
Медленно движемся... Я предусмотрительно захватил с собой недопитый пузырь рома, но они почему-то отказались (((
С бутылкой в одной руке и газовиком в другой, с преисполненным отваги сердцем я щемился через какой-то бурьян, ощущая себя то Киплингом, то Стивенсоном, то блядь просто пьяным уебаном который хуй пойми зачем лазит по полю.
Чтобы медведь просел на очко мы громко, во всю мощь глоток орали:
- Медведь, - хуепутало волосатое, а ну сука вылазь бля!!!
- Чё ты как баба бля!!!
- Мудак, ты с какого района, Медведь ?!??! А ну бля быстро сюда!!!
- Слышь, заебал шкериться - выходи будем по мужски пиздиться!!!!
- СУКА!!! МЕДВЕДЬ ДАВАЙ БЛЯ !! Ты десант и десант!!! Один на один!!!!
- Медведь, бля, дай мобилу погонять!!! Не ссы у нас симки свои!!!
- Бля не очкуй, чурка вылазь!!! Бля а то в терновый куст посадим и песда тебе, ботаник.
Но медведь, матёрный зверюга, который служил в ВДВ не откликался.
Как-то неспехом мы вышли на какое-то поле с капустой и помидорами. это была секретная делянка медведя - мы сразу это поняли, но блядь возможное наличие сторожа с ружжом нас озадачило слегка. ибо ощущать заряд соли в жопе не улыбалось никому...
Издалека до нас доносился громмкий шорох и ниебичское сопение... Но увидеть себя зверь не давал...
Народ начал уставать...
И тут мы его засекли.
Преогромная туша, для пущей маскировки расписанная поверх шерсти зелёными полосами, как еблет десантника, мелькнула в кустах, вблизи реки.
Охотники ринулись в бой. Зверь яростно вскинулся и ударил Димку с разворота в прыжке когтистой задней лапой.
Бедняга рухнул как подкошеный. Медведь же, приняв стойку кунг-фу школы Дракона ехидно захохотал.
Все наши удары этот гомосек отбивал с невообразимой грацией, двигаясь так проворно, что нам казалось будто мы дерёмся с пустотой.
Громко вскрикнул Ромик - косолапый достал его в бедро когтяами.Охотники проигрывали эту битву.
И тут свой подвиг свершил Диман. Ривнувшись вперёд он пинком подсёк колени зверюги, тот на миг потерял равновесие, и я понял что миг настал.
С громким криком я ухватил газовым ключом медведя за яйца. Рёв этого мудака был страшен, но он стал отличной мишенью.
Я уже видел занесённые над головой когти и тут...Ромик - со своего вертолёта метко всадил заряд бластера прямо в ухваченного за самое ценное хищнега.
Шерсть медведа вспыхнула. Он вырвался из немилосердных тисков газового ключа и сиганул в реку.
Воя от унижения медведь кролем плыл на другой берег и мы были бессильны ему помешать.
В приступе ярости я кинул в него опустевшей уже к тому времени бутылкой... не попал... (((
Но победа была за нами. Гордые мы огляделись... и ииии Пашки небыло!!!!!
В панике мы ринулись его искать...Темный силуэт, на фоне светлой травы мы заметили минут через пять... он лежал на боку и кажется даже не дышал...
Я мееедленно ухватил его за ногу газовым ключом и применил секретный приём "Укус МЕДВЕДЯ"
Павлец подскачил на месте и с рёвом "Попячться СССУКАААА!!!" кинулся в сторону.
Потом он уверял нас, что пока мы бились с одним медведем на него налетела целая их стая и в неравном бою сумела его оглушить... и покусать за пятку.
Гордые своей маленькой победой мы хотели уже вернуться с охоты в лагерь... только вот поняли что нихуя мы не знаем где он ))))
Плутали, но всётаки вышли... По клубам дыма от затопленой бани сориентировались )))
Дальнейшее развитие событий пока еще скрыто от наших пытливых умов. Авар, сцк, допиши уже! Интересно ведь))
@темы: блогосфера, ах жеж е*аный тыж на*уй!
-
-
02.04.2009 в 18:561-е короткий скетч - это статус в асе.
2-е парилка - окончание....
выползли дышать, а я, тем временем, лихорадочно мыслил.
Неисопведимы пути бухого разума. Из одёги для защиты торса от пара были выбраны не куртка и даже не футболка, а плотные камуфляжные штаны "Партизан" О_о
И огородные, сетчатые перчатки с пупырышками. Подшлемник мне, ссука, не дали.
Штаны я натянул на руки спереди (представьте видон)... на башку неналезли XD ))) Под ржач доблестных индейцев я им сказал, что покажу истинную сущность владыки пара.
Попытка номер два.
Натоплено так, - что начали лопаться камни в печке. Кафель в душе обжигает спину.
Позиции те же (сука не те позиции XD ) я выливаю полный ковшик на камни.... Даааа БЛЯ, я вам скажу что тряпки наихуйовейшая защита от пара... От них только хуже они сохраняют жар... Ощущаю себя картошкой в фольге, которую пекут дети-дибилы в ацком пламени микроволновой печи. Но епта, Авар же мужик, он стерпит.. очень больно, эти пидоры уже орут бля от моих лихорадочных манипуляций, но набираю ещё ковшик, выплёскиваю его на камни, и. поминая добрый совет, а так же, ссссука, курс физки решаю что пар - он поднимается вверх..
Нагибаюсь... И прямо в лицо получаю ТАКОЙ заряд раскалённого пара, что все предыдущие кажутся мне детскими шалостями.
Занавес.
По свидетельсвтам очевидцев: "Муаахаххахах и тут он сука аххахах нагибается и ыыыыыы штаны муаахахха ааа бля ща умру... и паром в ебало ахахах ыыы уууу и сука тока штаны мелькнули..., бля как ч0рный плащ ааххахах в дверь сукаааааа ой немогу.... сука супермен ахахахахха бляяяя тока мелькнули выыывывы ой бляяяя скорость света бляяя аахахахах"
Лежу на травке... бля они не то что выходят - выползают.... просто со слезами....
Перекур... травим хохмы про коллайдер... меня отпускает уже понемногу... Рассвело...
Где-то на втором этаже ожесточённо долбят газовым ключом по сковородке, отгоняя медведя.
Паримся уже аккуратно, без эксцессов. Горячий душ.
Поминая то, как мы добывали "ключи от танка", и вслушиваясь в грохот сковороды на втором этаже, а так же крики "ай. яйца сукааа, отъебись, аааааа" (он был отдан под спальню парням) Андрюха просит пустить его прикорнуть со мной в машине.
6-30 утра... кое-как вытираюсь... вырываю час сна сидя.... шея затекла немилосердно.
to be continued )))
3-е охота - окончание
озадачилдо слегка. ибо ощущать заряд соли в жопе не улыбалось никому...
Издалека до нас доносился громмкий шорох и ниебичское сопение... Но увидеть себя зверь не давал...
Народ начал уставать...
И тут мы его засекли.
Преогромная туша, для пущей маскировки расписанная поверх шерсти зелёными поломаи, как еблет десантника, мелькнула в кустах, вблизи реки.
Охотники ринулись в бой. Зверь яростно вскинулся и ударил Димку с разворота в прыжке когтистой задней лапой.
Бедняга рухнул как подкошеный. Медведь же, приняв стойку кунг-фу школы Дракона ехидно захохотал.
Все наши удары этот гомосек отбивал с невообразимой грацией, двигаясь так проворно, что нам казалось будто мы дерёмся с пустотой.
Громко вскрикнул Ромик - косолапый достал его в бедро когтяами.Охотники проигрывали эту битву.
И тут свой подвиг свершил Диман. Ривнувшись вперёд он пинком подсёк колени зверюги, тот на миг потерял равновесие, и я понял что миг настал.
С громким криком я ухватил газовым ключом медведя за яйца. Рёв этого мудака был страшен, но он стал отличной мишенью.
Я уже видел занесённые над головой когти и тут...Ромик - со своего вертолёта метко всадил заряд бластера прямо в ухваченного за самое ценное хищнега.
Шерсть медведа вспыхнула. Он вырвался из немилосердных тисков газового ключа и сиганул в реку.
Воя от унижения медведь кролем плыл на другой берег и мы были бессильны ему помешать.
В приступе ярости я кинул в него опустевшей уже к тому времени бутылкой... не попал... (((
Но победа была за нами. Гордые мы огляделись... и ииии Пашки небыло!!!!!
В панике мы ринулись его искать...Темный силуэт, на фоне светлой травы мы заметили минут через пять... он лежал на боку и кажется даже не дышал...
Я мееедленно ухватил его за ногу газовым ключом и применил секретный приём "Укус МЕДВЕДЯ"
Павлец подскачил на месте и с рёвом "Попячться СССУКАААА!!!" кинулся в сторону.
Потом он уверял нас, что пока мы бились с одним медведем на него налетела целая их стая и в неравном бою сумела его оглушить... и покусать за пятку.
Гордые своей маленькой победой мы хотели уже вернуться с охоты в лагерь... только вот поняли что нихуя мы не знаем где он ))))
Плутали, но всётаки вышли... По клубам дыма от затопленой бани сориентировались )))
to be bla bla bla
-
-
02.04.2009 в 19:18-
-
02.04.2009 в 19:40ЗЫ сейчас уже воспоминания не так свежи =)
Мб на следующей днюхе что ещё будет ))))
-
-
02.04.2009 в 20:00