[Merzzavka]

и вот, значит, выходим мы из паба и во всей своей неприглядной наготе встает. встает вопрос: что делать дальше? а дальше, конечно, нарисовались рядом какие-то левые занкомые, перспектива распития шампанского на улицах и дальнейшего продолжения в квартире. бог миловал, все рассосались незаметно по такси и своим машинкам. меня, правда, от такси оттаскивали за руки-за ноги, но вовремя включился мозг.
собсно, чё. то ли взрослею, то ли умнею. общаться хочется, но адовы пьянки до звездочек в глазах вызывают ужас даже в теории. но тянет. не хочется, но тянет, как магнитом. мне бы сильную руку, чтоб за шкирку и со словами "а ну домой!". да, я за авторитарные отношения. кто-то должен брать на себя всю ответственность и права. по крайней мере, в моем случае. у меня же не всегда разум срабатывает))
равноправие это замечателно. только не со мной. детям нельзя давать равные права со взрослыми.
в итоге, я дома. две кружки глинта, пара сигарет и спатеньки. завтра работать, организовывать алкоголь народу, за подарком и к милому на корпоративную пьянку.

очень хочется в таком состоянии накатать развернутый пост про идеальную любовь. но не поймут же ж.

хотя...если абстрактно. что лучше, любить или быть любимым? заботиться или постоянно чувствовать заботу? быть нужным или свободным?
в лучших традициях "я подумаю об этом завтра". т.е. никогда. потому что лучше об этом не думать.

ну и очередной приступ когнитивного диссонанса, вэлком.

не умею я быть одна. я думать начинаю. а это никогда ни к чему хорошему не приводило. мне одной плохо, я страдаю и придуываю всякую хрень. поэтому, под одеялко и дрыхнуть. тем более, глинт допит.

а сухое красное инкермановское такого же цвета, как пепси лайт. просто жуть.

вот чего вспомнила. лет в 11 я купила две самых замечательных книги своем детстве: Полианна и Роликовые коньки(которая еще называется Одна в Нью-Йорке). Книги, которые действительно спасли меня. И, вроде как, в Роликовых коньках был небольшой отрывок, который я до сих пор(да лет 12 уже) помню практически наизусть:
О, феи, возьмите из этого скучного дома меня,
И дайте свободу, которой мне так не хватает.
Не только работа, но даже безделье меня угнетает,
Когда не могу я решить, что мне делать, сама для себя.
О, феи, возьмите из мира, где то же все день ото дня,
И я полечу вместе с вами, куда захотите,
И там буду бегать на волнах штормящего моря
И на гору разом взлетев, я устрою там танец, как пламя.

сродни решению собрать минимум вещей и рвануть в другую страну.

а ведь не было бы Женьки, рванула бы. хоть куда. колбасу мелкую оставить никак.
а кроме Женьки...неуверенность в своей способности любить рождает неуверенность в чувствах других.
а с другой стороны, может, я волне себе нормальный человек и умею любить. только мои понятия о дружбе и любви были взяты из книг Крапивина, будь он неладен со своими идеалистичными взглядами. по этим нормам я выродок. Таких друзей и любовей у меня не было. С другой стороны, это же художественная литература. С третьей, живого примера у меня не было никогда.
И вот сижу я как дурак и думаю: то ли все отлично, то ли все хреново. Причем с раными шансами. И только один вывод получается: думать мне вредно. На эмоциях я естественнее и адекватнее себя веду.

И мне плохо и страшно одной. а то бы я уже давно спала, и всей этой хрени не писала бы))

@темы: Вилко это диагноз, песдетс

Comments

[Патсталом]

qwerty-qwerty, тоже плющит? А я всегда говорил, самоанализ -зло! ))
Вилк, все уже хорошо, а местами даже отлично!
*Пожимаю твою крепкую женственную лапку

[Merzzavka]

Патсталом самоанализ - вселенское зло))
=*